1、

某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

2、

舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍。昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!

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3、

之前和同级不同班的帅气男生恋爱,那时每天只能短信往来,他是语文课代表,总是发很美丽的词句给我,我把这些句子都记在了本子上,经常拿出来看……岁月飘过,等婚后某日老公找书无意中翻出那本子,大声道,原来当初你也是才情女子啊……我看着体重二百以上的他怎么也连不上当初他是那个文化小范了……

4、

隔壁邻居的漂亮姐姐出去工作一年就买房买车了,我看着很眼红,就去问她做的什么工作。她告诉我做的理发,于是我就去学美容美发去了……现在在一家小发廊,拿着不到两千块的工资。我肯定了一件事,她肯定是骗我的。

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5、

女朋友带我去溜冰,我说不会。女朋友说:没事,多摔几次就学会了。穿上溜冰鞋,只能小心翼翼往前滑,还不会拐弯。我猛然一用力,嗖一下冲了出去。周围一阵掌声,回头一看,中间那哥们跟陀螺似的,在原地嗖嗖的转圈。心想厉害啊,我什么时候才能达到这地步。那哥们刚停下来就大喊:刚刚谁特么撞的我?晕死我了!我抱着柱子愣是没敢说话。

6、

小侄子一向很仗义!今天洗衣粉没了,到处翻也记不起钱包放哪里,恰巧侄子来玩,我就问他:小侄啊,有没有钱,借给姑姑十块。这货掉头就跑,哎,提到钱就跑,还是继续找我的钱包,没一会儿,小侄又来了,走到我旁边轻声的说:姑姑,我妈妈在,不好下手,要不先等她去上班?

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7、

开车出去旅游,半路上儿子要撒尿,可是附近没厕所,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆警车追了上来,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:“这下可完了,肯定要交罚款了。”只见交警摇开车窗对我说:“可算是追上你了,你,你的车漏油了!”

8、

胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”胖妹有些高兴道:“当真?”我:“是啊!你的体毛多得像貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”

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9、

大壮的准岳父要过生日了,女朋友问:“天冷了,你给我爸准备了什么礼物?”大壮豪气地说:“放心好了,我早就准备了一份厚礼!”谁知,当天一进门,大壮竟然拿出的是一件棉袄,而且是单位发的冬季劳保服!看到女朋友那尴尬的脸色,大壮讪笑着问:“咋了?这礼物不够厚?”女朋友叹口气:“再厚也没你脸皮厚!”

10、

昨天晚上八点多回到家,饿的要死,结果老婆正捂着脸坐在床上,她说牙痛,也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒,还特意给她带了面包回来。回到家,我把东西放桌上洗了个手,回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒,十分惬意。我就问她:你不是牙痛吗?烧烤能嚼得动?她笑着说:我刚刚喝了一口酒,牙就不痛了!这面包给你吃吧!

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11、

初中的时候同桌是个女汉子,第一天她就威胁我让我当她的小弟。我不服,她就说她家是混社会的,在镇上专收保护费。我不信,她带着我去镇上不同的地方转悠,拿了东西不给钱人家还给她钱。当时我就吓坏了,于是每天放学给她背书包到村头,还帮她做作业。结婚后走亲戚才知道,原来那几家店是他亲戚开的。

天气越来越热,教室里很闷,上课的时候大家都昏昏沉沉的。老师正在台上鼓励大家积极提问发言,突然一个女生举手了。她说:老师,我可以问一个问题吗?老师很欣慰道:这位同学,请你说。女同学就站起来环顾了四周一遍道:我的《乌龙院》这本书在谁手里!快还给我!那一刻,我仿佛看到了老师头上的黑线。