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问大家一个问题:如果你嫁到婆家以后,婆婆命令给你大姑姐买房,你会怎么做?

不用看答案也知道,很多人会直截了当回绝,甚至不惜放弃婚姻,因为感觉婆婆的要求太过分,不合理。

那我们接着问:如果你回绝之后,婆婆坚持要求你买房,你是会妥协?还是真的会离婚?

虽然还会有很多人说会离婚,但却有小部分人心里打鼓,因为有的人不想离婚,或者觉得婚姻对自己很重要,因为这种问题而离婚,不划算。

答案不一样也难怪,因为人跟人不一样,不同人的婚姻也有区别,但问题是:如果你选择离婚,之后结婚再遇到同样的问题怎么办?

别说你不会遇到,就算你不在婚姻中被人乱提要求,在自己家也有可能被父母乱提要求,或者在职场中被人乱提要求。讲到这里,你应该会发现:我们应该找到一个对策,以不变应万变。

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朋友珊珊的做法值得参加参考,开头提到的那个问题,就是她在婚后遇到的。她面对这种问题时,用的是“苏格拉底教学法”,没有直接指出婆婆的错误,而是用了让婆婆说“是”的策略。

这种方法,其他人也可以尝试着用一下,简单来说就是:通过提问一些使对方不得不赞同的问题,让对方说“是”,从而得到对方的认可。

珊珊对她婆婆提的问题,全都跟婆婆的切身利益有关:如果你老了没人给你养老,你是不是很惨?如果我的钱都给大姑姐买房了,我跟你儿子会因此缺衣少食,你是不是会心疼?如果我跟你儿子离婚了,你儿子一气之下跟你翻脸了,你是不是会难过?如果我给大姑姐买了房,她之后不孝敬你,我也跟你儿子离婚了,你是不是会后悔?

她婆婆没理由说“不是”,因为每一个问题都切中要害,其中一个问题可能对她没啥影响,但诸多问题加起来,在她不断回答“是”的过程中,自然而然就认识到自己错了。

此时的珊珊,剑走偏锋,见婆婆动摇之后,动真格要离婚,跟婆婆说:“既然你说我不给大姑姐买房就让你儿子跟我离婚,那就离吧!”她之前的问题已经说了离婚对婆婆不利,她婆婆当然会怂,会挽留她。

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同样的问题,我们反过来问:作为婆婆,如果你要求媳妇给大姑姐买房,并且拿离婚吓唬她,她动真格真的要离婚,你会怎么做?

如果媳妇没有像珊珊一样适用“苏格拉底教学法”,答案可能各占一半,有的会说离婚就离婚,有的则会为了保住儿子的婚姻放弃算计媳妇。

而如果媳妇跟珊珊一样用了“苏格拉底教学法”,几乎没有婆婆会同意她离婚,因为这样不仅会毁了儿子的婚姻,而且会对自己的晚年生活不利,关乎自己的利益时,她们不敢乱来。

就像珊珊的婆婆事后跟她说:“幸亏你提醒了我,不然你跟我儿子真的离婚了,对他对我都没好处。我很惭愧,作为婆婆竟然还没有你懂得多。我以后不会再对你乱提要求了,我也会提醒我的老姐妹们,作为婆婆不该算计媳妇,并且要学会在犯错之后主动认错,应该有个长辈该有的样子,不能丢尽自己的老脸。”

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她婆婆说得没错,越是长辈,越应该学会主动认错。这样说可能会让大家觉得很别扭,因为在我们的固有认知中,不认为长辈应该向晚辈认错,其实这种认知是不对的,错就是错,错了就该认错,没有长幼之分。

戴尔·卡耐基在《人性的弱点》一书中,对“认错”的问题讲的很透彻:“主动认错,是一件可以给自己带来收获的事情。认错不但会化解纷争,缓和气氛,还能把因为犯错而引发的问题解决掉。为自己所犯的错误辩解的人是傻瓜,靠争夺,你永远都不能让自己满足。”

关于“如何认错”,没有人教我们,我们听到最多的是“知错就改”,却没有人详细跟我们讲过与人相处的时候,应该如何认错。下面,我们结合上面的案例来讲一下。

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冲破心理障碍,脸皮厚一点。

其实向别人认错并不难,只不过我们有时会碍于面子不愿意认错。既然如此,我们让自己脸皮厚一点就可以了。

我第一次尝试这种方法的时候还在读大学,当时年轻气盛,一言不合就跟同学闹翻,口不择言说伤人的话。每次说完就知道自己说的过分了,自己心里不舒服,跟对方不说话也不舒服,那种滋味儿很不好受。

当我红着脸主动跟对方认错的时候,对方竟然接受了,让我很意外。从此以后,我就知道该怎么做了,之后再跟人认错的时候也不会红着脸了,因为脸皮已经够厚了。

之后有一位学妹哭着说她跟室友吵架了,说她认识到自己的错误了,但不知道怎么和好。我把我的方法教给她了,当天晚上她兴致冲冲说她跟室友和好了。

凡事都有第一次,没有跟别人认过错的人肯定尝不到这种喜悦。包括我们前文中提到的不向晚辈认错的长辈,其实也可以尝试认错,当然前提是你真的错了,你作为长辈,冲破心理障碍向晚辈认错,晚辈通常都会接受,因为他们会受宠若惊。

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在对方指责你之前,先自损。

向别人认错之前,除了要给自己做心理建设之外,还应该掌握具体的方法。《人性的弱点》一书中提供了一种方法值得参考:“要赶在对方开口指责你之前,就帮她把要说的话说出来,对方的话被你说了,通常情况下都会对你展现出宽宏大度。”

这种方法是一种心理博弈,如果你犯了错,说了伤人的话,提出了过分的要求,等着对方开口的话,说出来的话肯定让你心里不舒服。但同样的话,你自己用自损的方式去说,不仅可以消除对方的怒气,同时你也会为自己的机灵和高尚感到欣喜。

当然,如果没能及时承认自己的错误,那就在事后去认错。你自己真的错了,只有认错了,挽回损失了,才不会留下遗憾。反之,如果你错了却坚持不认错,一旦有了损失再难挽回,你会留下遗憾,事后会不停地对过去做假设,反复思考“如果当初”的问题。

跟别人认错的时候,其实也可以用到“苏格拉底教学法”,我们可以先问自己一些关乎自身利益的问题,然后在认错的时候结合这些问题诚信表达自己的悔意,对方听到你说的每一句话都在理了,就会接受你的认错。#情感事务所#

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