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《了不起的盖茨比》：“当你陷入人为困境时，不要抱怨，你只能默默地吸取教训。”
虽然从心理学的角度来说，人在陷入困境时，怨天尤人可以起到“心理补偿”的作用，但是，这种心理补偿对心灵的修复，只是假象，只相当于吃了一片止痛的药，药劲儿过了以后，你依然会痛。
如果能做到不抱怨，直接吸取教训，当然最好。如果做不到不抱怨，那就狠狠地抱怨一通，然后吸取教训。
只有吸取了教训，才能知道自己错在哪里，才能知道以后的路该怎么走。如果不吸取教训，只顾着怨天尤人，之后有可能栽在同样的问题上，或者栽在同一种人手里。
比如一个人因为爱上了一个很渣的人而陷入困境，如果不吸取教训，只顾着怨天尤人，之后依然有可能爱上一个很渣的人。而吸取了教训，就可以避免类似悲剧的发生。
下面这位读者谈及他的不幸婚姻时所讲的问题，就是上面那种问题，我们一起来看一下。
东林老师，您好：
在我跟前妻结婚之前，我妈很郑重地提醒我：“你是老实人，不该娶一个太强势的老婆，否则早晚会吃大亏，别不相信。老实人只适合跟老实人结婚，否则很容易离婚，而且在离婚的时候，谁老实谁会吃大亏。”
只可惜，我没有听从她的劝告，而是听了我前妻的谗言：“你妈懂什么？我们跟她根本就不是一个时代的人，她那一套有关婚姻的理论早就过时了。谁说老实人不该娶强势的妻子？我觉得老实人就该娶强势的妻子，这样才能性格互补。而且，强势的妻子可以主导婚姻，可以旺夫，让老实人活得很轻松。”
用一句话概括我前妻的话，那就是：强势的女人，等于旺夫的女人。
因为我需要一个旺夫的妻子，所以她的话直接抓住了我的软肋，以至于我完全把我妈的忠告抛到了脑后。
事实证明，我妈对婚姻的认知确实比我深刻，我确实不该娶一个强势的老婆，不娶就不会整天挨骂，不会整天被否定，不被会当成下人使唤，不会让我卡在婆媳之间难做人，不会让我损失惨重，不会将我推入万劫不复的深渊。
她不仅强势，而且心思活泛，心机重，口齿伶俐，这些都是我不能比的。虽然我欠缺这些东西，但跟她结婚后，她的这些东西并没有跟我起到互补作用，反倒对我形成了制约，本就老实软弱的我，根本不敢跟她叫板，不敢违背她的意思行事。
等到我们的儿子出生以后，她立即执行了一项新的计划：跟我离婚。
离婚协议是她拟的，她说她生儿子有功，如果把儿子留给我的话，婚房就必须归她。她为这份协议添加了很多注脚，给我灌输了很多“她必须带走婚房”的理由，咄咄逼人要求我必须签字，并且要求我在离婚之前不准走漏风声，尤其不准让我妈知道。
这就是我妈所说的“老实人和强势的人相处，会吃大亏”的关键，不仅我的思路跟不上她的思路，而且我没有她口齿伶俐，没有她会装腔作势，虽然能感觉到离婚协议对我不公平，但却说不出反对的话，很被动地在上面签了字。
我妈在我们离婚以后才知道实情，她不甘心我前妻带走婚房，跑去问她：“婆家买的房，你凭什么带走？”
她本就口齿伶俐，本就心机重，加上提前准备了说辞，就连我妈也无计可施。
她说：“就凭我给你们家生了儿子，功不可没！再说，我把我儿子留给了你儿子，婚房当然应该归我。总不能所有好处都让你儿子占了吧？孩子也归他，房子也归他，那我跟他结婚的意义在哪？我委屈自己嫁给一个我不喜欢的人，还冒着生命危险给他生了个儿子，难道不该奖励我点什么吗？我跟儿子是公平交易，他既然在离婚协议上签了字，就说明他同意这样的财产分配方式，你有什么资格来质问我？”
我妈说不过她，回家之后迁怒于我：“我从一开始就不同意你娶她，你偏要娶，现在好了吧？房子被算计走了，还给你留下一个烂摊子，你那么老实的一个人，跟这样的人玩心眼儿，能玩过她吗？”
我除了认栽，还能怎样呢？我依然是老实人，依然老实软弱，不敢提要求，不敢跟人叫板。我只能吸取教训，在以后的生活中远离心机太重的女人。
虽然说人的性格和气质是有可能改变的，但改变起来没那么容易。
林黛玉很难把自己变成王熙凤，林冲很难把自己变成武松，文艺作品中的这些人的气质差异，在现实中也是一样，老实人很难把自己变成一个不老实的人。
比如上面那个男人，他在离婚前后的状态都表明他是个老实软弱的人，他老婆跟他是性格迥异的人，她存心想要算计他，对她来说不算什么难事，但对他来说，想要拒绝，反抗，或者像她一样据理力争，根本做不到。
从这个角度来说，他母亲曾经给他的忠告就很有道理。倒不是说老实人一定不适合跟其他性格的人结婚，关键在于对方是否是好人，是否通情达理，是否心存算计。
如果对方是好人，性格开朗确实可以和老实人的性格互补；但如果对方不是好人，老实人肯定会吃亏，不仅会在婚姻中受尽欺负，而且在离婚时会吃大亏，因为老实人最不擅长讨价还价。
相比之下，老实人确实和老实人结婚要好一点，至少双方是一类人，遇到任何问题都好商量，哪怕最后离婚了，也能公平分配财产，不会出现谁吃大亏的情况。
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