一个家庭最好的状态是充满爱的,每一个家庭成员之间都是互相爱着关心着的,这种家庭长大的小孩必然自信又开朗。为了给孩子营造更好的生活环境,宝妈往往要牺牲自己的前途和梦想,可有的人却不认同,网友“赛赛妈”就遇到了这种情况,网友们认为她的做法对吗?以下内容以第一人称讲述,已隐去真实姓名。

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我跟老公结婚前,他跟我讲了很多小时候的事情,比如婆婆带他去赶集,太粗心把他丢在集上自己回家;再比如婆婆带他去大姨家串门,遇到恶狗自己先跑掉、留我老公一人风中凌乱;还有在奶奶家门口的小池塘边,老公想吃莲蓬,婆婆居然叫他自己去摘!

当时听了就觉得婆婆好搞笑啊,真是个有趣的妈妈。可自从我当了妈妈,我才意识到婆婆当年的行为不是有趣,而是幼稚,是自私,是不负责任。真的是替我老公捏一把汗:他小时候经历过的任何一次婆婆粗心,都有可能发生不可挽回的意外。

我儿子也调皮捣蛋,从刚学会走路开始,他就一直想着法子的到处跑,一会儿眼睛跟不上他都不行,真的不知道他下一秒能干出什么。不过我也坚持认为:既然带孩子,就应该眼手不离孩子,时时刻刻让自己的心和孩子在一起,这样能保护孩子就算谢天谢地了。

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去年我们打算把现在的房子置换成大一点的学区房,等孩子上幼儿园的时候,也能在自己家门口上学。可是手头紧,我就跟我老公商量好出去 借钱 :一人一半,就算是完成任务。我想去跟我姐借一点,再跟我妈借一点,就足够了。

没想到,我刚一跟我姐开口,我姐立刻就回绝了我:“我们家现在也很紧张,孩子马上要上初中,到处用钱。我们家俩人赚钱都没敢买好学区,你们家就你老公一个人工作,还敢买学区房?别说我没有,就算我有我也不敢借给你,你们家啥时候能换钱啊?”

这话我也听出来了,我姐不光是手头紧,她是怕我还不起。其实 买房 子借钱就这点不好,因为后面还要还房贷,所以压力比较大,人家有些顾虑也是正常的。我只好回娘家找我妈,我娘家没有男孩,只有我和我姐两个女孩子,我妈手里多少有些存款。

可我妈也犹犹豫豫的,没有明确说给或者不给。我以为她是担心我姐攀比,就跟我妈说了:“我跟我姐借过了,她手头紧,一下子拿不出来,我只好来找你了。其实也用不了太久,贷款下来就还给你。”

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在我妈犹豫的眼神里,我看到了拒绝。我跟我妈说:“我姐不给我,是因为她家孩子正用钱。你为啥不能给我用用呢?我姐知道我难,也知道我会来跟你借钱,她不会跟我攀比的,况且我也不是不还你,用几天贷款下来我就还给你。”

我妈说:“其实是你姐不让我借给你的,还是如果我真的借给你,必须她在场,而且必须拿同样多的钱给她,因为你 没工作 ,你老公一边还房贷一边养家太难了,这会儿借的钱还不知道啥时候能还。其实你姐说的也有道理,你老公赚钱你们全家花,确实难一些,你也该出去上班了。”

我儿子两岁了,正是调皮的时候,我都做好准备最起码陪他三年了,怎么可能到这个时候前功尽弃?我早就跟我妈说过:我这几年就陪孩子长大。以前我妈就很不屑:“你陪他长大就耽误赚钱,你以为孩子不懂?等他用钱的时候你拿不出来,再快乐的童年也没有用。”

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我知道我妈是为我好,一直劝我出去上班:“你婆婆帮你带孩子就行了,你赶紧去上班,你们两个人一起工作,赚得多花起来也顺手。你在家带孩子倒是清闲,可到了用钱的时候,谁有也不如自己有。”哎,她们怎么就不理解我呢?“我不放心我婆婆带孩子啊。”

也许不遇到买房借钱这样的大事,我根本不知道我已经遭到了自己亲妈亲姐姐的嫌弃,可婆婆确实粗心大意,让她带孩子我实在不放心,现在面临工作或者带娃的两难选择,我该怎么办呢?

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事事儿有话说:不养娃不知父母恩,不养娃也不知道有些父母多么不靠谱。虽然大家都说爷爷奶奶隔辈亲,比父母带孩子都用心,可有些人确实粗心大意,作为孩子母亲,明知道这个情况,不可能再把孩子交给这样的奶奶带。

在我看来,就算不遇到粗心大意的奶奶,孩子3岁前最好是由父母陪伴着长大,这样和孩子建立好感情基础,以后就算到了叛逆期,父母和孩子也更容易沟通和解。再说了,孩子的成长只有一次,钱是赚不完的,知道自己现下阶段什么最重要就可以了。

我反而认为案例中买房这件事不可操之过急,如果自己能力允许,买二套房当然是好事,可因为盲目追求学区降低全家的生活水平,就有些得不偿失了。在孩子性格养成的关键时期做足爱的陪伴,再想办法赚钱,也许这是更好的顺序哦。

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