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作者:约翰•贝曼

摘抄来自国际 心理学 家、 萨提亚 心理学创始人级人物约翰•贝曼原话,整理自大师的毕生精华。

1、叛逆其实就是一个信息——它告诉你有一些东西需要改变了。这并不代表只有孩子需要去改变,有时候是整个家庭都需要做改变的。

2、夫妻双方如果总以指责和争吵解决问题,孩子就不会有高的 自尊 ,也不会尊重自己和别人,这种创伤可能会导致一个人一生都没有安全感和渴望爱。

3、问题不是问题,问题就是解决方案。如果孩子不上学,那是他的解决方案;如果有人想自杀,那是他的解决方案;如果有人抑郁,那也是他的解决方案;问题是失去功能的解决方案!所以,聪明人,学会这个,学会问"那真正的问题是什么?"学习,找到真正的解决方案。

4、和孩子发生联结。我们现在很少能听到孩子内在的声音,大都是从外在行为上回应他们。如果我们能够听到孩子内心有什么样的感受,他们才可以和你分享他/她的那些感受。你不见得需要完全接受,但是你至少要能听到他/她的内在发出了哪些声音。

6、所以父母真正要做的是接纳。不管孩子是什么样的,也不管我喜不喜欢,我都要接纳,接纳我的孩子是这个样子。就像天下雨了我不开心,可是我接纳一样。反之他只是听到了你过高的期望,感受不到你的爱,虽然你以为你爱,可是他已经绝了望。一个绝了望的孩子又会怎样呢?

7、我们需要先看见自己内心的美好,才可能真正看见别人的;我们要先感受到对自己的爱,之后才可以去爱别人。

8、如果父母不能有一个幸福的 婚姻 ,可以选择健康的离婚和愉快的分手。为了孩子,我们两个不用彼此喜欢,彼此友善就好了。我们不再是夫妻,可是仍然是孩子最好的父母。很多的单亲父母,耗费了太多能量在彼此指责、彼此怨愤上,孩子在这个里面承受了大量的恐惧。

9、无穷无尽地爱自己吧!能有多爱就多爱!

10、在这个房间里,你是最重要的人,我们将从这开始。你只为你而来,我是为了你。

11、我知道我对你很重要,但是比这个更重要的是你有多重要,当你知道怎么爱自己,你就知道怎么爱我了。

12、对于一个成人的孩子,如果父母介入太多那就是一个负向的影响,如果父母介入太多,即使是一个成年的孩子也无法学会如何承担责任。这到底是爸爸妈妈要的呢?还是我要的呢?对某些人来说就会很头疼,当孩子长大的时候,我们希望他们要为他们自己做决定,为自己负责,要他了解什么事对自己是好的。

13、中国家庭最大的问题是,成员之间缺乏有效沟通,大多数夫妻不是在试着解决问题,而是在争谁对谁错,谁该服从谁。

14、把你的负面感受当做一个信差,他只是来告诉你,你内在有一些不和谐。但是我们往往倾向于把信差杀了。然而我们也不要被信差误导,因为他只是个信差。要去探索:那个信息代表了什么?要欢迎你的信差,并聆听他。

15、帮助孩子确立自我价值感,建立自信,学会爱与被爱,让他们愿意学习新的东西,愿意去冒险,是每个家长留给孩子的最好礼物。

16、不要把你的价值建立在别人如何对待你的方式上。

17、如果把责任看成一个机会,责任与负担就有了很大的差别。机会的回报是正向的,负担的回报是疲惫和怨忿。

18、不发火,是因为自己不再害怕被别人伤害。

19、在亲密关系中,I want you,because I loveyou(我需要你,因为我爱你)和I love you,because I want you(我爱你,因为我需要你)完全不同。

20、好好照顾好自己,然后再去帮助别人。

21、父母给孩子最好的礼物是父母间一段很好的婚姻,而对于孩子的 教育 ,其实更应当去关注每一个孩子究竟是怎样一个人,他们内心需求什么,他们在想什么。

22、"我应该(should)改变","我想(want)改变",这些话对我来说是毫无意义的。我希望听到的是:"我要(will)改变","我正在改变","我已经改变"。你要为自己的生命负责,从现在就开始。

23、法官通常最初来自于父母的指责,孩子把这些指责内化为自己的法官。

24、如果你经常评判自己或别人,代表你内在有一个法官在工作。对于你的法官,你可以这样做:

1.欣赏他,因为他希望你更好;

2.接纳他,但可以不喜欢他;

3.把他变小,不赋予重要性;

4.让法官放假或退休;

5.把法官当做一个信差,看看他背后是什么。

25、当你变得更真实(genuine),你就会变得更和谐。

26、孩子逃学可能有两个目的:一个是报复,另一个是消极抵抗(passively aggressive)

27、你最好的朋友一直在等着你,准备去爱你、认可你、欣赏你,但是你听不到他。这是很悲哀的。这个朋友就是你自己。

28、我不认为我们的父母很糟糕。我认为我们的父母只是做了一些很糟糕的事情,他们并不糟糕,他们也跟你我一样,是宇宙生命力的显化。

29、如果我们过去一直在讨好父母,当我们停止讨好,试图做到一致时,往往会发现父母会愤怒地指责我们。于是我们感到内疚,又回到了原来讨好的模式中,心里却隐藏着愤怒。从治疗师的角度看,父母从依赖到指责,其实说明他们的能量在增加,我们应该欢迎这个变化,而不是感到内疚。指责代表他们在乎你。

30、关于与"自我"的连接,"接纳"自己是第一个层次,再往上是"爱"自己,再往上是"欣赏"自己,再往上是"庆祝"生命。我们要学会庆祝生命,为每一天的自己而庆祝。

31、当我们说"我不要什么"的时候,我们就把能量集中在了负向的东西上;在萨提亚模式里,我们要聚焦正向,我们要说"我要什么"。乌云遮住了太阳,我们说"我不要乌云"的时候,我们就在聚集负向能量;我们说"我要太阳"的时候,我们就在聚集正向能量。

32、我喜欢用老鹰来比喻我们与生命力连接时的状态。老鹰在空中滑翔的时候,是毫不费力的,它什么都不用做,只需要在气流上方"漂浮"(floating)。当我们与生命力连接时,我们就可以像老鹰一样,在生命力的上方"漂浮",自在地滑翔。

33、只是"理解"了妈妈的原生家庭和成长经历,知道她为什么会成为她,这是不够的。"理解"还只停留在头脑层面,"接纳"在中间,"原谅"是在心里。只有在心里"原谅"了,你才是真正地"放下"了。

34、人,每天如白纸,如果写满过去的字迹,就没有空白写今天的了。每天人都是有选择的,你可以选择写满既往的自己,也可以干脆就让它空着。

35、每个人都是宇宙同一股生命能量的独特显化。信任每个人的生命力。

36、在每个当下我们都是足够好的,下一刻我们可以更好。

37、孩子反叛的时候,并不是代表这些孩子希望做得不好,他们所希望的只是得到注意,所以萨提亚模式也试着在帮助这些孩子得到一个正向的注意。

38、我肯定我自己的话,可以让孩子们看到我是如何做到的,这是最好的教育方式。身为父母亲的你,要降低你的批判和指责,要接纳孩子,你不是一定要孩子这样或者那样做,如果你可以接受这些孩子的话,不对他们的行为带着批判的态度,那你就可以教育他们如何肯定自己。

39、自尊,就是你有多正向地体验自己。

40、老师告诉我们,眼泪是语言,它是我们内在情绪的表达,有六种类型的眼泪。关切的眼泪:是可怜的、无助的哭泣……悲伤的眼泪:分离的悲伤、孤单的悲伤……疼痛的眼泪:躯体受伤时疼痛引起的哭泣,是释放。高兴的眼泪:充满喜悦的泪水。胜利的眼泪:成为赢家那一刻的惊喜,喜极而泣,它可能碰触到了什么……疗愈的眼泪:当人与自己的生命能量连结,放下(外在)、接纳(内在)同宇宙连接。这是受欢迎的眼泪,要鼓励它!

41、一个快乐的家庭就是他们永远都可以相处在一起,他们可以了解,并且接纳彼此的差异,他们可以欣赏和感谢他们的相同,他们可以为了未来共同生存,而不是一直活在过去的世界中。

42、放下过去的种种伤痛,有勇气面对未来,并相信,我能照顾好自己,未来一定会更好。

43、人的任何负面行为都可以理解为出于某种饥渴和伤害。饥渴包括对爱的饥渴、对认可的饥渴和希望被人看到听到的饥渴……是自我对于完整和表里一致和联结的渴望。而受伤反映了成长期的最初阶段,因为接受的教育是必须压抑自己的天性达到顺从,所以就会让真正的自我受伤。

44、什么叫家庭言论自由?家庭的言论自由包括4个方面:

1、你可以就你所看到和听到的东西发表怎样的看法。

2、你可以向谁表达?

3、如果你不同意或不赞成某人某事,你会怎样做?

4、当你不理解时,你是怎样发问的(或者你是否会发问呢)?

45、老师曾经让我们做过的一个冥想:做自己的朋友。

我便问自己:如果你是她的朋友,你会怎样对待她呢?

我会看到那份期待背后的善意,我会欣赏她的善良和关爱,我会陪伴她、接纳她、欣赏她!