想问大家一个问题：你有多久没好好坐下来找一个人聊天谈心了？
过年的时候，姑妈姨妈们，在外工作的哥哥姐姐都聚在一起吃饭，本来应该欢聚一堂，聊聊今年的大事小事，生活工作，婚姻感情，到最后有多少变成一起窝在沙发上看手机？
老同学聚会，去唱歌是换了个地方玩手机，一起吃饭是不是也总有那么几个人不停地刷手机，完全不交流感情？
不知道从什么时候起，聚会变成自己抱着自己的手机，大年夜在一个屋子还要通过手机抢红包聊天来传递信息......宁愿借助机器来增进感情，也不愿面对面沟通。
人们沟通表达的次数越来越少了，这种交流技能甚至在不断退化。Celeste Headlee在TED演讲《如何成为一个更好的交谈者》中给了一些研究实例：
演讲链接：http://open.163.com/movie/2016/3/F/E/MBFLN6BJF_MBFLNJGFE.html
美国一个青少年平均每天要发上百条信息，且几乎都是发给朋友，但他们却不选择面对面交谈；
美国《大西洋》杂志登过一篇文章：一名老师希望教会学生让青少年不借助笔记发表演讲的技能。最后，他却说，我意识到，人际交流能力可能是老师们最忽视的、没有好好教授的技能。
想起刘兴奇在书《大学生的坟》里面讲到，现在学生太过沉迷于手机、游戏、宅在宿舍不出门，等到毕业找工作让自我介绍才发现，眼神涣散，说话紧张结巴，支支吾吾，语无伦次。一个连自己想法都不能用言语表达出来的人，怎么指望他成为得力助手？
现代社会，人们更少地用面对面的方式去交流彼此的思想。但不可否认的是，沟通交流能力在这个世界非常重要。人与动物很关键的区别就在于语言，人能说话，能表达自己的思想。朋友间闹矛盾需要沟通，夫妻需要沟通才能更好相处，同事需要沟通才能保证工作效率。
要维持好的交谈，就必须保证讲述与倾听的平衡。有人说，要想成为一名优秀的沟通者，你至少应该花一半的努力在倾听上。而在这个时代，每个人都固执于自己的观点，很少会有人，耐心地去听取别人的看法和建议。因为去听就代表着需要交谈，而交谈很容易触发矛盾，影响心情，难以缓和。久而久之，人们就更愿意沉浸在自己的世界里，不愿意妥协。
皮尤研究中心对一万名美国人进行调查，发现此刻，我们的偏激程度、立场鲜明程度比以往任何时期都要高，更加容易因为一些鸡毛蒜皮的小事去争吵。
这让我想起了大学室友，对于任何一个问题她能讲很久，滔滔不绝，口若悬河，幽默风趣，生动诙谐。她的这种能力让我们大家很羡慕，能很清楚地表达自己的观点，找出各种证据来证明，带有很强的说服力。不过，她也有一个缺点：不懂得倾听。每次她的观点，都是不允许别人反驳的。她不太愿意从心里去了解你的想法，她会站在自己的角度去辩解，然后用超级大的嗓门在气势上取得胜利。我们就得出一个结论：只要你跟她想法不一样，你最好不要说出来。否则她会尽最大能力抨击，且不管谁对谁错，从声音上你就输了。
王烁是一个记者，他在30天思维训练营里曾经讲过，每次回听采访的时候，都会后悔没有好好地去听采访对象讲话。
这些都说明，我们现代人不会交谈，特别是不会倾听。
而Celeste Headlee是一个以谈话为职业的人，她能跟各种各样的人交谈，诺贝尔得奖者、农民、司机、幼儿园老师，喜欢的人不喜欢的人，她都能维持一段良好的对话。我这里举了4个她分享的原则：
1.不要三心二意
很多时候，我们并不是专心致志地听人讲话的。可能你需要赶报告，有时候要开车，或者边说话边刷手机，这些行为都会分散注意力。而交谈必须保证一心一意，马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中就提到在沟通时必须专注于体会对方需求，让自己全身心地处在那个情境中，这是维持良好谈话的第一步。
小时候我和哥哥经常能跟爸爸妈妈一起逛街，吃完饭出去散步，分享学校发生的事情。而在有的大城市，家长工作很忙，没有时间陪孩子。爷爷奶奶接送孩子上学，下班回来孩子又睡了，周末要么加班要么补觉要么充电。有时候，好不容易找到一个时间孩子想跟你讲讲今天在学校的表现，也许倾诉下和好朋友的矛盾，你却在忙着发工作信息，忽略孩子的感受。但是小孩子内心很脆弱，在成长阶段他需要安慰和陪同，否则以后可能会自闭，严重的抑郁都有可能。
所以，当你准备进入一段对话时，请全身心投入，“入境随俗”。如果做不到，那么这段交谈不如不开始的好。
2.不要好为人师
治疗师斯科特派克说过真正的倾听要把自己放一边。很多人在倾听时，喜欢否定他人的需求和想法，并说你这样想不合理，是错误的，不值得。但请你设身处地地想一想，你也会有失望痛苦自我怀疑的时候，你希望你信赖的人直截了当不留情面地否定你吗？
在夫妻关系中倾听就很重要。老婆给你讲，今天工作领导拖欠工资，被人穿小鞋，你却在一边不屑一顾，甚至说，是你自己有很多问题。保证老婆立马翻脸，久而久之，两个人感情必然出现裂痕。
而吴京和谢楠就做得比较好。有一次吴京拍一场跳楼的戏，摔断了腿还坚持呆在剧组。他心里肯定也不舒服，回来想给妻子讲讲，寻求一些安慰。很多女人这个时候会斥责老公，你为什么要做这么危险的事情？也说不定因为自己找了个警察、武打演员当老公，而选择离婚。但谢楠没有，她只是默默地听着，然后说：“你不用担心，家里有我”。
难道她不担心丈夫的安全吗？当然担心，她的要求就是，可以拼命但不能玩命。她懂得在倾听的时候，把自己放在一边，而是从丈夫的角度去考虑问题，不会对别人的所作所为进行评判，更不存在否定指责。
3.开放式提问
有人提出，怎样去倾听有个公式：倾听=封闭式提问+开放式提问+表达自己的意见。封闭式提问就是问一些yes或者no的问题，类似于这种：
你觉得你很受伤？嗯，是的。
封闭式提问只是为了提取出对方的重点，确认对方的心情和态度，让她感觉有人在听，缓解情绪。而更多的要用开放式提问，多用“怎样”“如何”“为什么”“怎么看”之类的词语去提问，这样他就会说出更多的看法和观点，让对话进行下去。
这就像记者在采访一样，需要了解更多更详细的信息；也像老师上课提问，你会发现，好老师在上课的时候问非黑即白的问题是比较少的，只有主观题才有难度，也能知道学生的思路和想法。
4.不要比较自己与别人的经历
有时候，你会有很多跟别人相似的经历。很多人这个时候就会立马回想自己当初，然后讲自己是怎么怎么做的，有哪些心理感受，以为这样能缓解朋友的痛苦。
但实际上任何经历都是独一无二的。就算是，也没有人能够感同身受。我们是来倾听交谈的，不是来推销的，不用讲一堆自己的故事，重点在对方，所以，不用比较自己和别人的经历。
5.少说废话简明扼要
很多人喜欢在交流时，费劲地去想，这件事发生在哪一天？当时在场的人除了他们之外，剩下的那个人叫啥来着？接着就是，哎呀快想想，我想不起来，到底是谁呢？好不容易，抓耳挠腮了半天，终于回忆清楚详细经过，但很抱歉的是，这样其实只是在浪费时间。
有人在面试的时候说自己做成功过一个项目，面试官问他项目的数据，想以此来衡量他的能力。但他啰嗦了一大堆：项目启动时间、参与人的名字、第一次开会的日期等等，最后还是被刷下来，即使他的项目很成功。原因就是他表达不够精简，浪费了太多时间在一些无关紧要的小细节上。
与朋友聊天也是一样，对方在意的并不是日期、名称、长相这些东西，她只在乎，你怎么想。人们在交谈的过程中，是期望能得到共鸣的。她需要的可能只是了解你的想法，认识你的性格、为人，找到更多的共同点，然后发展更亲密的关系。
沟通交流能力在现代社会很重要，那么要想维持好的对话有哪些交谈和倾听技巧呢？总结一下，
1.不要三心二意
2.不要好为人师
3.开放式提问
4.不要比较自己与别人的经历
5.少说废话简明扼要
你有什么其他的技巧吗？欢迎留言分享~
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