“我到北京帮儿媳带娃,要了一次买肉的钱,儿子儿媳吵了三天架”

2021-12-25 12:43:28 龙格秀曼
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我们村有那种特别爱“挑拨离间”的老人。

她自己心里无数弯弯绕绕,看到别人不弯弯绕绕了,她就想要指导一下。

我婆婆是那种觉得“带孙子就是奶奶该做的”那种婆婆。她觉得只要是为她孙子出的钱,出的力,都是应该的。因为她觉得那是她的亲孙子。

因为她的这种思想,我的孩子一直是她帮忙带的。可她这样想,别人并不这样想。于是,村里有老人挑拨我的婆婆:“你看你儿媳妇那么能挣钱,你帮她看孩子,她就该每个月给你三五千的。”

我婆婆说,哪有看自己孙子要钱的。

然后她继续挑拨:“你又不是一个孙子,看这个不看那个,小心其他儿媳妇给你记仇。当爷爷奶奶的,要看就都给。要不看,一个都不能看。”

我婆婆脾气好,大声说话都不会。于是,不管她说什么,我婆婆就是坚持不肯给我要钱。

村里最大的好处,就是有一些闲话,只要说了就有人告诉你。于是,我很快知道了这些人的闲话。我也不愿意其他的嫂子们有意见。

于是,我提出给我婆婆一些钱。可我婆婆坚决不要。她坚定地觉得,看孙子要钱,是说不过去了的。我内心煎熬,于是每个月都给我婆婆买点吃食衣服,至于孩子的一切花钱的地方,我都坚决不让老人出钱,算是弥补了这种“缺失”。

我婆婆对我的这种行为有过反对,她说:“你不用这样。我自己孙子,我愿意。”

可我依旧坚持了我的原则。因为我比任何人都清楚,养育孩子这件事是我的责任,我婆婆帮我,是情分,我必须感恩。她帮我,我感恩,这情分才能延续下去。

可并不是所有的儿媳妇都明白这个道理:你和婆婆之间,因为彼此需要,是需要有这种互动,建立情分的。

我们小区的一个老人,儿子儿媳妇在北京上班,他们在北京租了房子。小两口有了孩子之后,不愿意让孩子当留守儿童,于是就把老人接到了北京,让老人帮忙做家务,带娃。

老人本来不想去,因为家里有地,还有老伴。可儿子儿媳妇强烈要求,她又想孙子,于是收拾行囊,去了北京给儿子儿媳妇带孩子。

结果,她只带了半年就回来了。她这样讲述了自己的儿媳妇:“她就觉得我欠她的。我洗衣做饭看孩子,她还不满意,还想要把我们老两口攒的钱,都要过去。自从我去了,我们四个人吃的喝的用的,她是一分钱都不肯出。

他们自己挣得钱都攒起来,然后吃父母的。我给她要过一次买肉的钱,她当面笑着给了我钱。但是跟我说,你孙子吃肉,你还给我要钱,不知道的还以为你孙子跟着我姓呢。

我当时气得就想走,我养大了儿子,任务就算完成了,我没有养孙子的义务。

可想到我儿子娶媳妇不容易,我就忍了。谁知道,那天我儿子回家了,我儿媳妇就开始跟他吵架。她虽然是跟我儿子吵架,但其实就是给我听的。

她说,她结婚的时候,我们彩礼也给得不多。房子也没给她买。她在北京租着房子,养着孩子,这么不容易,亲奶奶买个肉买个菜,都给她要钱。”

“她因为这个跟我儿子吵了三天架。我儿子怕媳妇,偷偷跟我说,以后没钱给他要。我哪里愿意给我儿子要钱,他挣钱也不容易。

我给他们看了半年孩子,里里外外花了我2万多块钱。我家老头子看一年大门也就挣这点钱了。我是不去了,我真的给儿子看不起孩子了。”

这个老人冬至的时候,就回了老家。他儿子儿媳妇一直打电话催她回去。她都以自己生病为由,推掉了。

她在小区里这么说:“儿媳妇已经把我当仇人了。仇人就仇人吧。仇人,我也不去给她看孩子了。我是真的看不起孙子。我们总共就有几万的养老钱,不能都贴补了儿子孙子,我们还得吃饭呢。”

自从这个老人从北京回来,她好像就彻底地对儿子儿媳妇寒了心。她之前都舍不得给自己买什么,现在思想完全变了。她到处说:“老人就该对自己好点,儿孙都不一定能指得上。我养了儿子,以后也不知道我儿子会不会管我。我现在就把身体养好,多活几年。到时候,儿子不管,我们就直接住养老院。”

我是当儿媳妇的。我想想她的儿媳妇,我就会觉得很艰难。我和先生曾经带着孩子在北京打拼过,她婆婆回了老家,意味着她就要辞了工作。如果不辞工作,就要自己找保姆或者是求助娘家。

一个家里女人在家看孩子,所有的压力就都落在了男人的身上。男人累,女人也艰难,孩子估计也会受一些苦。

我不知道这个儿媳妇现在的想法。但是我觉得她真的不属于聪明的那种儿媳妇,她对婆婆的态度,真的是“因小失大”。

既然我们需要婆婆,需要婆婆看孩子,就不能是一副:你欠我,你应该的态度。

我,包括我家里的一些嫂子,在要求自己的婆婆看孩子的时候,真的是各有自己的手段。

我每次回娘家,我的嫂子们就会轮番夸自己的婆婆。为什么?因为她们都上班,都在城市,都需要自己的婆婆看孩子。于是,她们都“哄着”婆婆,让婆婆能给自己洗衣做饭看孩子。

我一个嫂子经常说的话是:“我这个家,没有我妈,真的就没办法过了。”

很多儿媳妇跟我说,她给我看孩子,我难道就要“哄着”她吗?

可亲爱的你,你需要人家帮助你,难道不该“姿态低点”吗?

你在最需要婆婆的时间,给予她一些恩惠,一些善言善语,是你对帮助你的人最起码的尊重。除非你不需要这帮助,只要你需要,你就要尽肯能地跟老人往好走。

就像这个儿媳妇因为一些买肉买菜的钱,彻底寒了婆婆的心。婆婆甚至放弃了让儿子养老的打算。

你们成了仇人,她的晚年你不会善待。可你现在的日子就会好过吗?

在婆婆面前,永远不要傻到需要她帮助,还摆出一副“她欠你,她应该”的姿态。真的很傻。

就像我家里的嫂子们多说一些好话,多说一些感恩的话。她们想好了为婆婆养老,毕竟婆婆养大了她们的男人,她们作为男人的“利益共同者”,避免不了。她们也想好了,指望着婆婆。在她们生养孩子最艰难的那个时期,她们因为这些“拎得清”,能安稳地去上班,家里孩子都有婆婆照顾着。

她们甚至有娱乐的时间,因为她们的后方,有一个老人在照看着。

我不想让你们婆媳的相处是怨怼的。我也不想你们去跟婆婆讲究什么“母女情”。

记住你们谁都不欠谁,不管你们谁需要谁,都需要付出一些东西,而不是觉得对方欠你的。

你想要婆婆给你看孩子,那么姿态放低。如果她只是要你出一些菜钱肉钱,那就给她。如果她每个月要比保姆还高的工资,那么请她离开。

最傻的就是这种婆婆帮你带着孩子,还想要婆婆替你养家糊口的儿媳妇,那不是精明,那是傻。因为人跟人之间是相互的,你如何对她,她也会如何对你。

我在北京奋斗过,太知道了女人在北京带孩子的艰难。即使不上班,自己带的话,孩子病了痛了,那也是要几天几夜地煎熬的。

我劝这个婆婆回去给儿媳妇带孩子。我跟她说:“你就说明了,要是她不出菜肉的钱,你就回老家。只要她出了这些钱,你就好好帮她带孩子。毕竟这是她最艰难的时期。

另一方面说,你这段时期的缺失,不仅影响的是儿媳妇,还有你的儿子孙子。他们没钱,他们艰难,你也不会好到哪里去。

你虽说,是想要住养老院。可养老院给不了你亲情。等到你老了病了,即使在养老院,也是需要儿女去管你的。与其跟儿媳妇计较,不如讲清楚了道理。”

另外,我要提醒那些“拎不清”的儿媳妇:

孩子,最好自己带。如果经济条件不允许,需要婆婆,那么姿态放低点,毕竟你有求于人。我们不能被欺负,但是也不能欺负人。

为人儿女,与其惦记老人的钱,不如自己努力奋斗。没有任何一个老人喜欢儿女总是“惦记”他们钱的状态。

更要说说这个男人。

婆媳同住在一个屋檐下,你就是双面胶。当婆媳矛盾出现时,你的表现才是最关键的。安抚母亲,跟妻子协议如何跟老人相处,是一个男人最该负起的家庭责任,不要总觉得婆媳矛盾跟你无关。

记住,婆媳不和,最终最大的受害人是你。她们左右撕扯,而你在中间。

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