我是一名刚起步两年的普通女护士，没上大学之前选专业的时候，在家长眼中，总觉得要找一份稳定的工作才对得起他们，而身为一个女生，要么从医要么从文。
在机动组，第一次跟的带教老师是个男护，带教风格明显跟往常的女带教老师不同，对我是放养政策，很多操作都放手让我做(感谢老师)。
在这个组负责的工作就是护士站有个木匣子电话盒是连着市120急救中心的，那个电话一响，就意味着我们要出车了，然后再摁下墙上连着医院车队的电铃，几分钟后医院的救护车就会开到急诊门口，然后就是一路呼啸奔向病人。以前总在路上看见120车从身边呼啸而过，现在自己就坐在车内，心情很是激动，第一次出诊是在一家药店有个顾客晕倒了，临把他抬上车前他挣扎着喊着门口的那个五六岁的小女孩是她女儿，老师交给我的任务就是负责带着这个小女孩，我把她抱到护士站的时候老师们特别怜爱这个吓坏了的小宝贝，立马给她倒了杯热水，拆了包纱布特别细致的给她擦洗脏脸蛋，那时候觉得科里的老师们好有爱，真好！
我很热爱我的这份工作，在自己家乡的小县城拿着稳定的薪水，过着最简单的生活，确实也要感谢帮助过我的人，没有他们的帮助我就不会有今天。大家都知道，一个医院最苦最累的科室就是ICU和急诊科，这是每一个学护理的人都不愿意去的科室，碰巧，我是一名急诊科护士，我的工作就是出诊，抢救病人，虽然很累，毫不夸张的说比狗还累，但我很乐意，为什么说乐意呢？
当我自己在出诊路途中呕吐的同时还要给身旁的病人提着供他呕吐物的袋子时，我觉得很恶心，没有味道时还好，有味道时大家都能想象，自己本来不晕车看见了这些呕吐物，闻见这些像屎一样的臭的气味时，也不受控制的吐了出来。
我们当我们跋山涉水经历两三个甚至三四个单向车程到达大山尽头接到孤寡老人，行动不便，家徒四壁的病人的时候，我觉得只有我们救护车团队才能拯救他们，他们是真的需要我们，而我真的像世人口中所说的白衣天使。
这两周内，休了四天，都是连上小夜大夜之后的那种休，另外六个白班，经我手抢救无效四个，亲眼看见死亡的六个。从换上衣服站在急诊门口开始，忙得马不停蹄，恨不能一人分饰三角，一人配液，一人打针，一人抽血，事实上，急诊有多少人都不够，都是忙不过来的感觉，忙到最后已经不是个人了，像台机器一样按着既定的装置操作着一切。
乌泱泱的人群攒动，各种呻吟声，抱怨声声声入耳，各种操作，各种交代，事事经手，忙的顾不得喝口水，去个厕所，经常性的忙的焦头烂额，然后老师告诉你，时间到了你可以下班了，这才惊呼，妈呀，我就这样像陀螺一样转了八个小时而不自知。
在急诊的护士，都不是护士，是战士，和各种突发情况斗智斗勇。在急诊的护士，都不是护士，是保姆，为满足各种奇葩要求忙前忙后。在急诊的护士，都不是护士，是特工，要眼观六路耳听八方，在完成任务的同时还得小心牺牲。
表面上看我是一名积极乐观的护士，但同时，我也是一名长期抑郁症的患者，我妈说：“人这一辈子不就是这样过的吗？”此时的我在想，人死后会有轮回吗？死了是不是什么都不知道什么都不记得了，既然总有一天我们都会经历生老病死，那现在活着的意义是什么？我想，应该是没有勇气去了解自己的生命，不管一生过得再辉煌，被多少世人所铭记，死了便什么都不自知了，死了却什么都没有了。我虽然表面上嘻嘻哈哈，但我比一般抑郁症患者多了自愈的能力。
由于家庭的原因，我从小到大被孤立，不愿意交朋友，不爱说话，很凶，打男孩子，逃课上网都是常有的事情，但不是我不交朋友，是我不敢交，也不知道是自己的运气不好还是性格的原因，总是被朋友欺骗出卖，所以我选择一个人独来独往冷冷清清。我不愿意把我的心事讲给别人听，一是没必要，二是不想给自己惹麻烦。只想下班了安安静静回家躺着休息，不想被谈话不想被叫去加班。
为什么过得如此折磨痛苦还具有自愈的能力呢？因为每次觉得快撑不下去的时候，总会记得一句话,世遇百般事，默如融雪，心留一点绿，处处为春。
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