“母亲希望我最好，又怕我太好”
前不久福原爱在微博更新了一条视频，她送给了母亲一个乒乓球台，母亲坐着轮椅和她畅快地打了一会乒乓球。
这幅画面中，有温暖的地方，因为这对母亲的眼睛里都有了光芒。
也有隐约让人觉得忧伤的地方，因为曾经母亲以女儿离婚为耻，现在母女终于和解。这份和解中，又透露着一种母女相依为命的悲情。
福原爱与母亲福原千代的关系，像极了我们东亚文化下的母女，甚至也可以代表很多中国式母女关系。
我们对福原千代的印象，最深刻的就是妈妈从小陪着小爱打球的样子，小爱训练的球台旁边，多半都有妈妈加油助威的影子。
同样作为乒乓球运动员，妈妈希望福原爱在事业上越来越好。
可是，同样作为女人，妈妈对女儿还有另一层要求，就是你要做个贤妻良母。
福原爱婚变的时候，母亲是最后一个知道的，她从新闻上知道之后，觉得“没脸待在江家”、“逃回了日本”。
福原爱拿过无数冠军，也登上过奥运会的领奖台，在事业上，她算是功成名就。
在家庭生活，她也曾按照母亲的教导，做最合格的妻子和母亲。
婚后退隐家庭，世界排名第4的她，只能给排名第79的江宏杰做陪练。
主要任务就是一日三餐，照顾好丈夫和孩子，每天丈夫出门她在门口相送，每天丈夫回家她在门口帮他换鞋、换衣服。
一起吃烤肉的时候，母亲甚至会责备小爱，怎么可以让丈夫烤肉，这些是女人应该做的。
也许也会有人说，母亲对女儿的教导，是希望她家庭事业双丰收，这有什么错吗？
这就是我们文化下的母女——女儿要成为“长着女儿面孔的儿子”，母亲希望女儿好又害怕女儿太好。
几千年男权制社会下，母女的关系是非常微妙的。
过去女性的命运都是相似的，不外乎就是嫁人生子。到了近代社会，女性的命运开始改变，母亲和女儿命运不同的概率很大。
于是，在我们特殊的文化背景下，母女关系就有了不一样的味道。
母亲和女儿的爱与恨
我有一个朋友小兰，她非常不理解妈妈的行为。
如果她拿着漂亮的衣服问妈妈好看吗，妈妈会看都不看一眼就“不好看”，或者“花钱就不好看”。
有一次小兰化了一个精致的妆，说要出去聚会，妈妈瞪了他一眼，说她“女孩子不知道检点，这是要出去勾引男人吗”。
生孩子之后的一年，小兰在家带娃没有出去工作，妈妈忧心忡忡害怕她被抛弃。后来，小兰出去工作经常忙到半夜，妈妈又会怪她抛头露面不顾家。
这并不是母亲对女儿的高要求，而是母亲对女儿的不满和嫉妒。
在我们亚洲文化背景下，母亲对儿子的期待就是希望他出人头地，这样自己就可以母凭子贵当“皇太后”。
不管儿子多么优秀，母亲都会觉得骄傲。
但是女儿不同，母亲潜意识里会与女儿对比。每次看到女儿拥有好的事物时，就会触动母亲的忧伤：同样是女性，为什么她可以拥有，而我却没有？
这就解释了，小兰的母亲为什么看到她有女人味的时候，心里会有些不满。
女儿与母亲的嫉妒与竞争，也体现在方方面面。
我们小时候，是不是都穿过妈妈的高跟鞋、裙子，涂过妈妈的口红和化妆品？
俄狄浦斯情结中的男孩恋母，暗暗与父亲竞争。
同样，女孩的俄狄浦斯情结，就是和母亲竞争对比，在颜值、事业等方面都有体现。
妈妈和女儿竞争，这听起来不可思议。
但是在潜意识的深处，同性之间的对比与嫉妒，一直在暗流涌动。
母亲在意识层面，疼爱女儿希望女儿比自己强，在潜意识层面，却害怕女儿太好，触动到自己“不曾拥有”的创伤。
完成母职，是母亲对女儿的要求
女性的价值有两种，一种是自身的价值，一种是男人赋予的价值。
母亲当然希望女儿都拥有，所以现代很多女孩都是“长着儿子面孔的女儿”。她们必须满足母亲的期待，像儿子一样出人头地。
也要做个女儿，做母亲的小棉袄，与母亲共生，做母亲生命的延续。
女儿没有结婚的时候，母亲焦虑无比，仿佛不结婚女儿就不算一个成人，用各种方式逼迫女儿结婚。
女儿结婚之后，母亲又觉得怅然若失，失去了一个战壕的战友。
面对婚姻时，妈妈希望女儿要结婚，又怕女儿婚姻太幸福。
我有一个朋友，结婚之后发现妈妈总是暗示她，“男人没有好东西”。小兰和老公你侬我侬，感情好的时候，妈妈告诉她要提防着男人。
如果两口子关系不好，朋友的妈妈就会告诉她“你看，我早就说了，男人都这德性”。
她能感受到，妈妈是爱她的。可又隐隐约约觉得，好像妈妈有点“害怕”她幸福。
东亚文化里还有一个特点，就是母亲与父亲的关系很难亲密，或者可以说家庭的分工中，是没有父亲的。
如果妈妈与伴侣关系不好，她就会把女儿拉到跟她一个阵营，一起抱怨爸爸，厌恶男人。
女儿也会变得恨爸爸，进而不相信男人，不相信爱情。
女儿们知道摆脱母亲、摆脱家庭的唯一方式就是找一个男人嫁了，可是她们也知道，那个男人八成是不靠谱的。
生活中，一个姥姥，一个妈妈，带着一个孩子，共同生活的例子，并不罕见。
这是偶然，也是苦心经营后的必然。女儿完成母职后，再回到母亲的怀抱，和母亲共生依赖。
被嫌弃的女性的一生
我们的文化都是有些“厌女”的，男性的厌女体现在对女性的物化和蔑视，女性的厌女体现在对女性身份、女性性别的厌恶，或者是自我厌恶。
妈妈有了女儿之后，会把自我厌恶投射到女儿身上。
我们发现，那些极度重男轻女，剥削女儿的，恰好都是母亲。国产剧也越来越喜欢营造一个“扶弟魔”的角色，往往更能引起共鸣。
被性别重创的母亲们，也在用性别剥削着女儿。
她们似乎想要把女儿培养成世界上最懂她们的人，用行动暗暗对女儿们说：我那时候比你苦多了。
这不是母亲的错，也不是女儿的错。
而是代代相传的创伤，而是被嫌弃的女性的一生。
关于这一点，我是深有体会的。
我出生在一个重男轻女的家庭，父母为了生儿子，把我送到亲戚家，把妹妹留在老家。
为了躲避计划生育背井离乡，妈妈更是多次堕胎流产，给身体带来重创。
但是痛苦却并没有让她觉醒，反而让她成了重男轻女的施虐者。
看到我二胎生的还是女儿之后，她会经常充满讽刺的说，“啥时候生老三”，仿佛我也像她一样，必须要生出儿子。
我的妈妈就是我们的文化背景下，自我憎恨的女性缩影。
女儿们遭受过被母亲的拒绝，往往也很难看到自我的价值。很多人甚至会认同母亲的投射，通过讨好的方式获取别人的认可。
网上有一句话，女儿是小棉袄，男孩是皮夹克，冬天冷夏天热。这背后的潜台词是，女孩必须温暖懂事，才配被爱。男孩即使冬冷夏热，依然可以被爱。
说到底，女儿是可怜的，母亲又何尝不是？
想要打破这种循环，最后的方式就是剖析自己与母亲的关系，看到母亲，也看到自己。
母亲和女儿都要明白，你的人生是你的人生，我的人生是我的人生，我们彼此独立，互不侵犯。
打破代代相传的创伤，从自己做起，从觉察开始。
幸运的是，我们这个年代的女性，不必重复母亲的命运，不必把自己拴在母职中。
即使被迫活成“长着女儿面庞的男儿”，也并不影响我们人生的精彩。
我们的精彩不是为了给别人看的，不是为了证明自己不比男性差的。我们只是为了自己，为了不负此生。
作者 | 妙黛 编辑 | Anny
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