“孙子跟你家姓,你不带谁带”婆婆一开口,让儿媳变成茶余笑柄

2021-11-14 11:33:15 小聂生活

#情感#

人人都说儿媳难当,可我真心觉得,如今的婆婆更不好当。

我虽然也经常写一些关于婆媳矛盾的话题,婆婆的、媳妇的我都会写,但说句实话,写婆婆的问题的确是居多。

于是有人就说了,网络上怎么老是写婆婆,怎么老是这些屎尿屁,有意思吗?哪有这么多奇形怪状的婆婆?

我告诉你,真的有,但多吗?我觉得不多。

只不过,正如一些人帮我解释的,那些婆婆大多不上网,儿媳在网上吐槽比例更多,我觉得的确是这样的。

最重要的是,婆婆群体中,年龄大者,有文化的比例也不高,不一定能把自己心里想的给表达出来,在网络上也比较沉默,故而,大家看到的,便是儿媳的单方面吐槽更多一些。

言归正传,为什么婆婆难当,概括起来无非是两点。

其一,不被看见;其二,不受待见。

不被看见的意思是什么?作为婆婆,出了钱,出了力,或者是出钱又出力,已经尽自己最大的努力去帮助小家庭了,但对方却看不见,听不见,不记得这份好,掉过头来,还要嫌你付出的不够。

不受待见又是什么意思呢?打从一开始,儿媳就心怀戒备和敌意,用敌视的态度去审视自身婆媳关系,抱有十分怀疑的态度去看待婆婆的所作所为。就像是得了“被害妄想症”,总觉得有“刁民想害朕”,猜忌让婆媳矛盾层出不穷的出现,其实大部分出自无中生有。

不知感恩,不知回馈,只知道索取,贪得无厌。

做的再好,也被当成是“不怀好意”,心意再诚,也被当成是“猫哭耗子假慈悲”。

你说让婆婆怎么做才好?怎么办才好?怎么才能做一个儿媳心目中的好婆婆?套用现在的一句话,她太难了。

我母亲上了年纪以后,真的是变成了一个社区八卦中转站,在她那里,我总能听到一些最新的八卦讯息,我前几天听我母亲说了一个事儿,她在小区里,亲眼见证了一场婆婆打脸儿媳的戏码。

那个儿媳也是个嘴碎的,她若不是到处去说,到处去宣扬家里的事情,也不至于弄得自己那样的难看。

那个媳妇不上班,是我母亲经常在小区里见到的,她有个两岁的娃,经常带着娃在楼下散步。

小区里总是少不了四处在外面溜达的人,一类是遛狗的,另一类就是遛娃的。

这两类人经常在同一片打照面,慢慢也就熟悉起来了,同样带着孩子的婆婆或者是母亲,她们聚在一起,就是聊聊家长里短,或者是带孩子经,除此以外也没别的。

这位媳妇,便是喜欢聊自己的家务事,最常聊的就是她自己的公婆,尤其是婆婆。

她会聊婆婆,自然是婆婆影响深刻,要么是好的影响,要么便是坏的,这位媳妇便是后者。

她对婆婆充满怨气,每次一开口,便总是一连串的牢骚。

“我家婆,真的特别自私,特别不负责任。每周只给七百,对孙子不闻不问,摊上没责任心婆婆,真心无语,你们都有婆婆帮忙带娃,要么干脆就是婆婆帮忙带,我得天天带,天天带啊,孩子有多闹腾,你们又不是不知道,我一个人又怎么能忙得过来。

我婆婆要是在外地也就算了,她就住在同一个小区,来回要不了几十分钟,可你们看到过她来几次,一个月顶多也就是来个三次,都了不得了。

来了也什么都不问事,抱着孩子玩玩,没坐一会儿就走,也不问问我到底忙不忙的过来。

我前段时间,还曾经求过她,让她来帮我带带孩子,她不肯,说自己要上老年大学,经常有活动,没有时间,真是活久见!自己家孙子的事儿,能不比这些破事更重要吗?我都不知道她心里怎么想的,怎么能这么自私冷血,碰上她这种婆婆,我真是倒了八辈子的霉。”

她怨气冲天,可也有媳妇替她宽慰:“你婆婆都算是好的了,你都不知道,和婆婆住在一个屋檐下有多憋屈,什么事儿都要管,什么事儿都要过问,什么事儿都要插手,我还真羡慕你,我宁可是婆婆不经常来,也不想婆婆那么过分关心我和他儿子的生活了。”可她却还是很郁闷,开心不起来:“你那是公婆家庭条件不怎么好,我公婆都是拿退休工资的,他们就应该不和我们住在一起,可是不住在一起,不代表就不帮忙带孩子啊。

说到这个我都来气,他们那么有钱,也不怎么花钱,应该是有不少积蓄的,可我生孩子的时候,想住月子中心,请个月嫂帮帮忙,他们都不肯,说是没必要。

什么叫有必要,什么叫没必要?她又不是没生过孩子,不知道生孩子有多受罪,每个月就掏那么一点钱,就觉得自己义务已经尽到了,有条件还要这么抠门,真心无语。”她每每一吐槽就是个人演讲大会,一顿高谈阔论,说到人家都没话接了,她还是要说,一直说到自己心里痛快舒坦了为止。

可那天,也是好巧不巧,正好碰到她婆婆来,她还不知道,婆婆也没打断,站在不远处听了半天,然后才过去。

她一见到婆婆,立马变了脸,有些尴尬:“婆婆,你怎么突然来了,先前过来都是打招呼的,这次来也不打声招呼,害我一点准备也没有。”她婆婆也不看她:“我就是正好在附近,就过来看一眼,你继续聊啊,怎么不聊了,我正好听听,你这个儿媳妇到底有什么苦,不能在我面前说,非要在背地里说。”那个儿媳,刚开始是小心翼翼的恭维,可是听到婆婆什么都听到了,似乎也是豁出去了:“我说的本来也是事实,你看看,人家都是婆婆在带娃,可你每天就是自己到处旅游,吃吃喝喝,跳跳舞什么的,从来不管孙子还说自己没有责任,孙子跟你们家姓,你不带谁带?怎么,我是说错了吗?”

人家都在那边看热闹,她婆婆也不恼,悠闲的坐在了石墩上回道:“你说的没错,可你是不是忘了一件事情了?怎么的?每周钱自动到账了,你就忘记这笔钱是哪里来的,觉得是天上自己掉下来的?

我每周给你七百元的生活费,你嫌少,我一个月的养老金也就三千多,都贴给你们养孩子了,我把钱都给你们了,你还嫌不够是要我给多少?是不是还要我把人也贴给你才满意?

你是不是觉得,我们家真的亏待你了?你坐月子一个月,我是没请月嫂,但我没照顾你吗?你说话能不能凭点良心?

我是出去玩了,可我凭啥不能玩?我都退休了,还要你来管我?我又没花你老公一分钱,花的是我自己老公的钱。

还有,你方才说的钱少,你自己有没有挣过一个铜板?人家婆婆给带孩子的,儿媳在哪里?人家都是儿媳妇上班,婆婆才来帮忙的,你自从嫁进我们家门,就没上过班,我们家不是什么大户人家,你也不是少奶奶,你养尊处优的过日子我说过你吗?还不是掏钱补贴你们。

孩子是跟我家姓没错,可他不也是你孩子吗?说的就好像,跟你没关系似的,出了钱,还要我出力,那我问你,你干什么?你还能干什么?你觉得我坏,那就坏吧,你心中的好婆婆反正我是做不到,宁可不要叫你。我以后生活费也不会给你了,你自己想办法找个班上如何?大少奶奶。”

婆婆一开口,把儿媳怼的哑口无言,后来跟着婆婆一言不发的回家去了。可是她和婆婆的这件事情,转眼就变成了小区里的茶余笑柄,谁让她平时太高调了,全小区一半的婆婆都认得她,从前把自己婆婆说的那么坏,如今婆婆下场打脸,要多精彩有多精彩。

文中这位媳妇,她说婆婆不帮带孩子,不经常来看孙子,自己逍遥自在,该干嘛干嘛,嫌婆婆没有责任心。

可是婆婆已经出了钱,她嫁的并非是高门大户,婆婆的养老金也就是三千多一点,给了她一周七百元的生活费,其实也就是一个月划下来也就这么多了,你还要婆婆怎么样?

难道要公公婆婆把养老钱全部都拿出来,贴补到小家庭上,再把婆婆的晚年生活全部挪到给小家庭里,任劳任怨,兢兢业业的忙到爬都爬不动的时候,你才能在她身后叫她一声“好婆婆”?

正如这位媳妇的婆婆说的那样,那这声“好婆婆”,她宁愿不要,她把自己认为应该做的都做了,应该尽的义务都尽了,她不想去难为自己,不想一心扑在孩子身上,想活的轻松一些,又何错之有?

我听说过能出钱的出钱,能出力的出力,但从未听说过有又要人出钱又要人出力的这种厚颜无耻的要求。

当然了,婆婆若是愿意帮忙,愿意出钱出力,也有能力,那自然是好的,可这不是婆婆的义务,请搞清楚,愿意做到这样的婆婆,你应该感到幸运,更应该知感恩。

而那些能力有限,做不到的,或者是不愿意这样做的,只要尽力,便也算可以了。

那位媳妇,其实也是生在福中不知福,不知道有多少媳妇要羡慕她,婆婆远离自己的生活,还抢着带孩子,不乱下指挥,还能给一笔不算少的生活费的。

我们都是普通人,生的是普通家庭,嫁的也是普通家庭,什么月子疗养中心、月嫂、保姆的,你不能觉得这些都是儿媳应该有的标配,不能觉得婆家做不到,就是对你不够好。

我真的不想这么说,但有些女人,生了个孩子,的确就觉得自己了不得了,能和太阳肩并肩,开始数落婆家对自己照顾不周,怠慢了自己。

您是有多金尊玉贵?您自己先还是掂量掂量清楚自己几斤几两,睁开眼睛看看,你住的不是皇宫,没有那公主命,就把自己稍微往下拉一点,别那么高要求。

自己跟自己个儿过不去,自己给自己个儿添堵,又何必。

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