学会利用心理学理论来挽回对方

2021-11-10 10:51:40 音小猪
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没点儿心理学技巧,怎么样去掌握男人呢?这肯定是不行的,因为对于不同的人来说,他的需求是不同的,比如说你对于事业型的男人,你要做到的是什么?

为他锅边灶台保持情绪稳定,给她一个幸福的家庭,一个安稳的家庭对待弟弟型的男人你要表现出你的精明强干,偶尔呢也要对她表现出温柔,对于强势的男人,你要选择妥协,你要懂得退让,对于弱势的男人呢,你要学着带领,学着掌控这一切除了经验那么还有基于心理学的一些点今天呢,我就来讲一下如何通过了解心理学,来掌握恋爱知识。

1 恋爱中的“墨菲定律”:你越在乎他,越容易表现不好

你会发现,当你越在乎一个人时,你的得失心就会变重。你越爱他,就越难以自控,越容易导致表现减分。

而当你抱着平常心,正常发挥时,你的个人魅力反而会展现得淋漓尽致,更容易获得对方的青睐。

这也就不难说明为什么“喜欢总是支支吾吾,玩玩却是妙语连珠”。

所以在与对方沟通的时候呢,要放平心态,先做好心态建设,就把它当做一个最最普通的朋友去聊天,你跟朋友怎么去了?你跟他怎么去了?千万不要过于在意他的回应,不要害怕他的回应没有达到你的预期,你越是在意越容易说错话,越容易情绪不稳定。

2 间歇性强化:最聪明的“驯服“方法,让他永远对你欲罢不能

最早发现这个概念的,是心理学家斯金纳

他做过一个实验:将三只猫放在三个不同的装置中,第一只猫触动按钮就会给猫粮;第二只猫即使触动按钮,也是随机给猫粮;第三只猫触动按钮也不会给猫粮。

实验发现,第二只猫触动按钮的频率最高。

在感情中,这种“随机奖励“同样适用:他每次约你出门,你都有求必应,时间久了他自然就会觉得约你见面毫无挑战性,产生懈怠心理;但你每次都不答应,他则会觉得毫无余地,容易直接放弃;只有”随机“答应,才会让对方猜不透、摸不着,每次都抱着蠢蠢欲动的试探心理去约你,新鲜感永远存在,对你欲罢不能。

所以说当对方对你提出一些要求的时候,不管是语言上的还是行动上的,你不能次次都答应,这样你会很快的失去框架,你也不能次次都不答应,这样对方会很快的对你失去兴趣,你要在答应与不答应之间做好一个平衡点,让他永远摸不准你的心思。

3 罗密欧与朱丽叶效应:阻碍越多,感情越深

当在对对方的情感基础相同的情况下,外在阻力越多,他们就对对方爱得越深。

这个效应呢,我通常会在破除新欢当中去讲为什么呢?因为在破除新欢当中,你越是阻碍对方的发展,越是一哭二闹三上吊的去挽回对方,对方越是会觉得新欢好,觉得你不好,所以说呢,在挖墙脚的过程当中在破除新欢的过程当中,不要成为他们的阻碍,你要学会“捧杀”。

因为捧杀的意义在于提高他们对于对方的预期,尤其是提高他心目中对于新化的预期,一旦新欢没有达到他预期,他自然而然就觉得新欢其实并没有她想的那么好,他自然就会再次回顾你的好。

4 首因效应:第一面的感觉,直接决定了对方对你的整体印象

男女双方初次见面时,带来的印象“余波“最深远。

精心打扮的你,会给对方传达一种“她是个精致的人”的印象;即便以后你不常打扮,这个刻板印象在对方的脑海中也很难挥去。

通常首因效应呢,我会用在两个人在第一二阶段结束之后,。见面的时候去强调。这个时候你给对方的情绪价值包括你的外表包括你的状态,包括你所带的情绪,都直接决定了他之后对你的一个重新建立的印象以及是否会在日后与你保持继续的联系,甚至是复合,所以说挽回的时候见面邀约的时候你自己的状态是非常非常重要的。

5 近因效应:“和平分手”是给对方树立好印象的最后机会

随着双方的长期相处,“近因效应”代替“首因效应”后来者居上。

“近因效应”是指,随着多种刺激的出现,我们印象形成主要取决于最新出现的刺激。

这也就不难解释,为什么“和平分手”带给双方的回忆更好;而撕破脸分开的两人,日后想起来对方也是怨恨得咬牙切齿。所以,在破冰自我描述的时候,一定不要给对方施加太多的压力要做到我们能做朋友就做朋友,做不了朋友的我们也不做仇人,我们做那种友好的陌生人也比撕破脸强,记住一句话,做人留一线,日后好见面。

6 投射效应:为什么你总是要求别人“懂你”

投射效应是指:一个人容易将自己的特性,强加到别人身上,认为对方也跟自己有着一样的感情、意志、特性。

比如,你对待他人的示好从不拒绝,于是你会怀疑爱人同样在外面“不主动、不拒绝、不负责”,从而按照自己的猜想,不断寻找证实猜想的蛛丝马迹。

这点呢,在女生身上尤其的明显女人总是希望自己不用去说对方就可以懂自己,但是对于男人这种单细胞生物来讲,这实在是一件难事,所以说当你们有需求的时候在挽回当中,不管是表达你们的感受也好,表达你们的需求也好,只要在不过度暴露需求感的情况下,你们可以是直接说的,而不要隐隐藏藏羞于启齿,有时候很多误会和矛盾都是因为你们不了解投射效应,希望别人懂你,希望对方懂你,而造成了很多不必要的麻烦和误解。

不要最后落得你觉得他不爱你,他觉得你不理解他的一个错误区的结果。

7 多看效应:日久生情的心理学依据

心理学家查荣茨做过一个实验:他向参与者出示异性的照片,分别以20次、10次、1次为前提,之后请参与者评价他们对照片内人物的喜爱程度。实验结果表明:出现次数最多的照片,受欢迎程度最高。也就是说,观赏次数增加了喜爱程度。

这就是为什么我们在做自我描述的时候,或者是在跟对方发信息的时候,哪怕是对方不回复,我们也要经常的给对方发信息,经常展示自己的原因,因为我们总是对更熟悉的事物会表现出好感,哪怕你们俩之前闹过很深的矛盾,但是呢,当对方情绪平复之后。还是愿意跟最熟悉的人进行交流,还是愿意倾向于与最熟悉的人进行交往。这就是通常我们所说的刷一下存在感吗?存在感到位了,后面的一切才能到位。

8 拍球效应:吵架的时候,为什么会越吵越凶?

顾名思义,当你用力去拍球,球面承受的压力越大,它弹跳得就越高。

在争吵中,你一言我一语不间断的互相攻击,使人承受的压力变大,潜能发挥的就越大;反之,如果中途有一方提出冷静,就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为,结果就会好很多。

所以当我们与对方发生争吵或者争执或者意见不合的时候,这个时候最好的方法是找一个理由,比如说啊,我突然困了想去睡觉,或者是我突然有一个会议,一会儿再说,避免与对方争吵下去,避免与对方情绪对抗下去,因为对抗的结果只有一种,那就是越对抗越凶,及时停止你的情绪对抗是最为聪明的一种做法,尤其是在挽回当中,为什么很多人经常在挽回当中作死,就是不会明白这个道理。 适当的沉默,适当的语言和空间的隔断反而会有助于两个人感情的升温。。

9 恋爱补偿效应:人总是最先注意到那些喜欢自己的人

“两情相悦”的群体中,有相当一部分归功于“恋爱补偿效应”。

人类总是对那些对自己有好感的人产生兴趣。当一个人表现出喜欢你的倾向,只要他的自身价值还算过得去,你就会不自觉地寻找对方身上的长处,不知不觉地也容易喜欢上对方。

所以可能很多人都跟你说,在挽回当中,包括我也经常跟你说,在挽回当中不要过度暴露需求感,但是呢,我用的词是过度,只要你并不过度保持适当的需求感,也就是说你对对方是认可的是稍稍喜欢的一个状态,然后也能让对方感受到你对对方这样的一个认可的程度以及喜欢的恰当程度,其实对方这个时候不仅不会排斥,还会觉得非常的满足,他是很享受这个过程和这个状态的,而过度的暴露需求感的,只会给对方压力,因为你就是在逼迫对方去做选择,只能选择你,但是适当的暴露你的喜欢适当的暴露,你对他的欣赏则会让对方在没有压力的情况下还能享受这种感觉。

10 蔡格尼克效应:得不到的永远在骚动

“欲擒故纵”是吸引异性的经典套路,背后的原因可能你也知道:得不到的总是在骚动。

在心理学层面上来讲,这是一种记忆效应:指的是人们对于尚未处理完成的事情,比已处理完成的事情印象更加深刻。

所以说在挽回的过程当中,我们要注意框架感,什么叫做框架感呢?

之前我的课里和文章里已经写过,已经说过了我们的框架感,就是让对方感受到欲擒故纵就是我们永远不要让对方牵着你的鼻子走,永远不要当对方的一个附属品,而是在该坚持原则的时候坚持你的原则和底线,在该做出妥协的时候,又能迎合又能取悦对方做到有进有退进退自如,让对方有时候能满足需求,有时候呢需求又得不到满足,这个时候对方对你的期待性是最大的,也是我们在挽回当中可以利用的一个点。

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