“儿媳，这个月的生活费怎么还没送过来”，儿媳：阿姨，我离婚了|夫妻关系|婚姻|小羽|离婚|结婚

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一个人如果对一切都了如指掌，对各种有可能发生的事都了然于胸，即便做不到未卜先知，也可以提前规避很多问题，遇到问题的时候也能从容应对。

而事实上，很少有人可以做到上面那样，因为：人都有惰性，有时候感觉对一件事了解得差不多就行了，觉得没必要深究；另外，每个人手头上都有很多事，没办法做到同时兼顾各种问题。

这只是一种常态，我们不能只是停留在这种常态之中，能够对某些事多一些了解，当然要多了解一点，否则，你忽略了某个关键点，你就有可能因为你的忽略而迎来失败。

具体到某一件事，应该在意哪些关键点，你应该慎重考虑，并且要敢于认定自己的选择。比如婚姻，如果你对夫妻关系和婆媳关系看得很重，那你就需要弄清其中的关键点在哪里，如果你连自己最重视的某种问题的关键点都抓不住，婚姻很难顺利。

当然，就算你抓住了某种关键点，婚姻依然有可能失败。但是，这种情况下的失败跟你不做铺垫而迎来的失败不一样，前者可以愿赌服输，无怨无悔，而后者则很容易让人心生悔意。

蓓蓓和她的闺蜜小羽就分属于上面两种人，蓓蓓是那种懂得给婚姻做铺垫的人，而小羽则是糊里糊涂结婚的人。

前段时间小羽找她倾诉，说自己想离婚了：“我的婚姻跟我婚前预想的差距太大了，我想要的东西一样都没有出现，反而我不想要的东西层出不穷，各种问题不断，真的让人感觉好累！”

蓓蓓问她：“关于婚姻，你最想要什么东西？结婚前你明确过吗？”

小羽矢口否认，不仅是她，很多人都是如此，感觉自己知道自己想要什么，实际上，想要的东西有很多，但却列举不出来最想要什么，如此一来，你的婚姻注定会开始得糊里糊涂，没有重点，是一种飘在半空中的婚姻。

蓓蓓给她的建议是：“如果你连自己最想要的东西是什么都不知道，就算你这段婚姻没出现问题，也没有留在手中的意义，更何况现在出现那么多问题，你根本没什么好犹豫的，就应该在离婚后重新调整自己，确定自己需要什么样的婚姻，以及你最想要的东西是什么。”

还没到离婚，小羽就已经开始心生悔意了：“你说的这些我也懂，但是……都怪我自己之前结婚太着急，如果早点找你商量下就好了，要不然也不会像现在一样，食之无味，弃之可惜！”

蓓蓓告诉她：“你如果你继续拖着不离婚，之后只会更加后悔。你明明已经认识到现在的不开心是因为婚姻没有侧重点导致的，为什么不打乱重组呢？不破不立，你只有重新来过，才能过上自己想要的生活。”

紧接着，蓓蓓跟小羽坦白了自己的感情经历，之前她虽然提到过，但没有这次说得详细：

『我曾经对婚姻的侧重点只有一个，那就是：婚姻中必须有好丈夫。没有好婆婆，我可以忍；但没有好丈夫，我必须离婚。

我在结婚前就明确了自己的这个原则，也跟我的前夫不止一次说过，只不过，我当时太过于有恃无恐了，以至于婚后做的所有事都在围绕“好丈夫”这一点在做，哪怕遭到了婆婆的算计，她要求我每个月必须给她一笔生活费，我也没有放弃婚姻，因为我觉得有好丈夫就行，其他我都可以忍。

可是，我认定的好丈夫最后却背叛了我，如此一来，我唯一的侧重点毁了，我当然就没有留在那段婚姻中的必要了。婆婆再问我要生活费的时候，我当然不可能再给她。

虽然离婚对我来说是悲剧，不过我并不悲伤，因为之前的一切都是我自己的选择，只是中间的某些环节出了差错。我反而认为离婚对我来说是好事，这样我就可以去完善自己对婚姻的侧重点了，之后再面对婚姻，我会多加一些侧重点，这样应该就不会悲剧了。』

每个人活着都需要信念，需要心理支撑，这样你才能有方向，才能活得有理有据。否则，如果你没有方向，没有侧重点，就会像一只无头苍蝇一样乱撞。

大到整个人生需要有信念和方向，小到一段爱情，一段婚姻，同样需要有信念和方向，只有这样，才会有所侧重，你才能知道你应该围绕着什么去做。

至于你为婚姻建立的信念是否合理，是否全面，这需要你自己多考虑一下，多慎重一点。上面蓓蓓所说的那番话很有参考价值：你可以有侧重点，但不能只盯着某一个侧重点，多一点才能更稳妥，更全面。

比如，蓓蓓侧重的“好丈夫”这一点，虽然很重要，但她没有给这个侧重点做拆分。从她的表述来看，她对好丈夫的理解和判断，仅仅是靠感觉，而不是靠证据，这样就很容易判断失误。

希望其他人在对待婚姻时，能够完善一下自己的思路，不管你很看重婚姻中是否有好丈夫，还是看重婚姻中是否有好婆婆，抑或是婚姻中有没有背叛，物质生活是否充盈等等，你不仅要分得清你最重视哪一点，而且要懂得给你认定的重点做拆分，多花点时间去判断你想要的东西是否存在，如果你最看重的东西都不存在，自然没必要让婚姻开始。