《听懂另一半》:为什么给男人“画大饼”好使?

2021-10-28 14:02:10 牵住夕阳的手

我和老公在一起有5年了,现在有一个不到一岁的小宝宝,我自认为我们之间很少有冲突,一直都是相互包容着度过婚姻生活,但是最近却觉得我们之前好像出了点问题。

除了出差,老公在家的日子,每次都很晚才回来。要么是晚上十一二点,要么是凌晨一两点,还有一两次直接没回来,在外面过了夜。

以前他不管在外面玩到多晚,都会回家,最近却敢在外面过夜了!

我越想越气,开始独自分析(胡思乱想):

“一个已经有家有孩子的男人,怎么可以这样……”

“我俩是不是感情变淡了?这种情况在任何人看来,都会觉得这男的估计外面有人了吧……”

有一次他又是半夜回来,喝了点酒但还算清醒,我实在忍不住,就问为什么总感觉他不愿意回家一样,是因为我们感情出问题了吗,不愿意看见我吗?

他沉默了一下,对我说,不是因为你,是因为咱爸妈。

我半信半疑,他继续解释,你看疫情期间,爸妈在老家,家里就咱俩天天在家,我都没想着天天出去……

我还是不太相信,但我没有讲出来,只是带着我的疑惑继续胡思乱想:

“这借口我实在想不通,不会是跟前女友联系上了吧?然后随便找个借口敷衍我……”

我承认随便质疑自己的另一半不太好,但我实在想不通,忍不住会各种猜想,直到我看了这本《听懂另一半》,我才真正理解我老公。

我是对的,我是为你好,你该听我的

我们跟公婆同住,老公快30岁的人了,在公婆眼里还是个孩子,大事小事都要管,连袜子脱在什么位置都要管。

有时候我还想替我老公说话,我怕老公听公婆的唠叨听多了,会觉得自己啥也不是,会越来越没有自信,会越来越沉默。

在我看来,只接收非正向反馈并不能有效帮助一个人改变自己。我老公自身确实有一点毛病,想让他改正,总指责他并不是正确的方法,我也委婉地跟公婆讲过我的想法,但是依然没有用,公婆还是爱唠叨,讲老公的不是。

除了对老公这样,婆婆对我日常生活也会提出大量建议和帮助,有时候语气稍微强硬一点,就会觉得像是要求,心里明知道她是对我好,却高兴不起来。

因为很多事情都是我能力范围以内的事,我可以做到,但婆婆总在我没有开口求助的情况下,教我各种方法,给我各种建议,说实话我有点疑惑,甚至对自己的能力产生了些许怀疑:难道我看上去连这点小事都做不好吗?

我一直觉得是我自己的问题,我太敏感了,对方明明是对我好,我却不知好歹。

直到我看到《听懂另一半》的作者在书里讲了类似的例子,我才明白,是我们的沟通有问题。

有时候我跟老公讲话,也像婆婆对我们那样,说各种觉得对对方有帮助的话,却忽略了这种沟通方式是否有效,是否愿意被对方接受。

《听懂另一半》的作者说,帮助行为本身表达的信息是“这样对你有好处”,但给予帮助这个事实或许会让人接收到另一种元信息:“我比你更有能力”。

这也是为什么,大多数人听到别人给自己建议时,第一反应并不一定是高兴。

老公在家里听三个人对着自己唠叨,处处被管教、处处被限制,他怎么可能喜欢待在家里?

如果是我也会一样,能多晚回来就多晚回来。

“我说的是对的,我是为你好……”这样的话讲得越多,越容易把对方推出家门,没有任何一个人喜欢被压制的感觉。

说什么不重要,怎么说才重要

前段时间在网上看到这样一个话题:如何给老公画大饼。表面看是种生活乐趣,但其实是很有效的沟通方式,我觉得很有意思。

何为给老公画大饼?其实就是用男人最容易接受的方式跟他们讲话。

给大家一张图片,大家感受下。

很多姐妹都说,给老公“画大饼”的结果,就是又惊喜又感动,然后就有更多的姐妹跟风……

为什么“画大饼”这招儿这么好使?

《听懂另一半》的作者认为,大多数男性不喜欢别人扮演高人一等的角色,不喜欢被贬低,更不喜欢按照别人的命令行事。

其实对于女性也一样,我们也不一定都喜欢扮演弱者的角色。

但双方关注点是不一样的,男性更在意自己是否受到对方压制,而女性更在意是否能拉进彼此关系。

所以通常会出现“唠叨的女人”和“沉默的男人”,这两种沟通者的形象。

而“给男人画大饼”这样的沟通方式,既不会让男人觉得自己受到了压制,还能拉进彼此的关系,同时还可以讲出自己的诉求,得到对方的回应。

可以说,很棒!

结语

我们不要只顾自己说什么,而忽略对方的感受,同时也要好好听,对方真正想表达的东西,这样对我们的关系才能更有帮助。

最后,推荐大家一定要读一读这本《听懂另一半》,它不止适用于两性关系,也适用于婆媳关系、职场关系等等,对我们提高人际交往能力,有很好的帮助。

当我们了解如何用更好的方式跟不同的人沟通,我们才能得到更好的沟通效果,你同意这个说法不?

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