如果你的“好朋友”拥有这种特质,无论认识多久都要主动疏远

2021-10-19 20:59:17 知我心理学

作者/ Jasmine

编辑 / KY主创们

最近和朋友聊天,发现我们小时候都有过被所谓的朋友背叛、孤立的经历。但转念一想,成年后想建立、维系一段健康的友谊,也不是一件容易的事。

不健康的友谊会给我们带来许多消耗。有学者认为,不健康的友谊关系会出现以下这8种信号 (Heilter, 2016):

1. Ta总是拿你和ta的其他好朋友比较;

2. 在ta面前,你永远只能听ta说话,而没有表达自己意见的机会;

3. Ta不接受批评的意见,总是自以为自己是正确的;

4. 你总是主动联系ta,而ta对是否和你联系不感兴趣;

5. Ta总是提出要你改变;

6. 你总是小心翼翼,害怕惹ta不开心;

7. 你必须随叫随到,必须忍受ta时不时爆发的坏脾气;

8. 与ta相处时,你开始感觉到紧张不安以及压力。

如果你对以上的一项或几项感同身受,那么你可能也碰上了一个“有毒”的朋友,需要考虑远离ta。

今天,我们就来聊聊健康与不健康友谊之间的区别,以及如果处在一段不健康的友谊中该怎么办。

我们需要先了解一个事实,那就是友谊是一个谱(spectrum)。也就是说,友谊有深有浅。

不同友情所能够提供给友谊双方的支持是不同的,而一个人在不同的友谊当中的自我暴露程度也是不同的。因此一段友情是否健康,与感情的深浅没有直接关系。

我们可以从这两个维度上探讨友情的质量:互惠(reciprocity)和投入(investment)。当一段友谊在这两个维度上的得分都相当高的话,就会成为一种类似于亲密关系的友谊。

互惠是友情的本质,它指的是两个人同等为对方付出情感,双方对这段关系的认知一致(Vaquea & Kao, 2008)。

在互惠程度低的友谊当中,往往会出现双方对友谊关系认知不一致的情况。比如只有一方认为对方是好友,而另一方则并不把ta当作朋友。

而对投入进行的衡量,则是讨论一段友谊是否能够维持下去的重要标准(Rusbult, 1980; Rusbult, 1983)。

如果双方对友谊的投入程度都很低,很可能会导致无法维持长期友谊。而如果有一方对友谊的投入程度过高,ta就很可能会留在一段糟糕的友谊当中不肯出来(Horan, 2013)。

总的来说,一段健康的友谊需要关系中的双方对关系的认知一致,且投入程度相当,否则就很可能步入不健康的友谊关系。

总的来说,一段不健康的友谊会让你感到缺乏支持、精疲力竭,以及难以从中获得满足感。

你和ta之间的地位往往是不平等的:Ta似乎永远都是这段友谊中的主导者,而你却永远只能扮演满足ta要求的角色(Hatfield, 2006)。

同时由于你们对于这段友谊的认识往往是不同的,所以你的个人边界很有可能得不到ta的尊重。比如,ta会对你的家人或伴侣指手画脚,甚至替你做出伴侣选择等决定。对方往往不能为你保守秘密,甚至会利用你的秘密欺骗你。

你们二人的付出程度也是不同的。你可能会觉得,这段友谊完全是靠你的付出而维系的,你几乎成为了你的朋友们的保姆。与此同时,ta却完全不关心你的需求,总是把你的利益放在ta的利益之后。

正是因为你们对待友谊的认识或者付出程度不同,你似乎永远在给ta提供支持,而ta却不能给你提供支持。

比如,你可能变成了你朋友的“情绪垃圾桶”。Ta可能会不停地向你抱怨生活中所遇到的人和事。即便是你已经明确的提出ta的行为已经令你感到不快了,ta也不会停下。而在你真的非常需要帮助的时候(生病、失业等),ta总是找各种理由推脱,不愿给你提供帮助。

有些人宁可待在一段有毒的关系里也不愿意和陌生人交往,是因为ta们害怕改变现状(Degges-White & Tieghem, 2015)。

Ta们认为,未知是令人恐惧的,即便是现在这种糟糕的局面,也比去开启一段新的关系要好。可能也正是对未知的恐惧,ta们认为其他人并不会比现在的朋友好多少,而维系着这段“有毒”的友谊,尽管事实并非如此。

过分共情(over-empathizing)的人往往没有建立起合理的个人边界,很容易受到其他人情绪的影响,甚至ta们往往会认为,别人的所有情绪都与自己有关,而这一特点会被一些别有用心的人利用,ta们因此进入一段有毒的关系。

(为什么说共情能力太强反而会让人不开心?点击查看↓)

面对操纵者愤怒、悲伤或者冷漠的情绪,过分共情的人往往会觉得自己做错了事,从而想要弥补自己的过错。这个时候,操纵者往往会摆出一副冷漠的面容,让那些过分共情的人产生一种“自己无论怎么做都是错的”的感觉,从而更加想要弥补自己的“错误”。

最后一种则是想获得更多控制感的人。Ta们往往会选择在一段关系当中过度的付出,满足对方种种合理或者不合理的要求,以作为控制对方的筹码。

例如,ta们往往会说:“我都已经这样了,你难道不应该有所回应吗?”“我都可以为你做到这么多,你为什么不可以?”

但是,ta们这些对于对方的期待可能并不会得到回应。相比于亲情和爱情,友情的自由度更高。

那些“有毒”的朋友们只会享受ta们的过度付出。一旦想要获得更多控制感的人表现出希望对方有所回应的时候,这些“有毒”的朋友就会立刻终止这段关系。

列举了这么多容易陷入不健康友谊的人,我们想要告诉大家的是:正是你的反应告诉了他人应当如何对待你。在一段友谊关系中,如果你不在对方让你不快的时候就立刻制止ta的话,你向对方释放的信号就是“这样做是可以的”。很多时候,正是你自己让自己陷入了一段不健康的友谊中。

重要的事情说两遍,你一定需要先认识到,友谊是一个谱。成为你的朋友并不等于一定要和你非常亲密。

友谊当中有两个主体,你的朋友也有对这段关系进行定义的权力。只要友谊双方中的一方不希望保持亲密的联系,那么这段关系就不会太亲密。也就是说,你的友谊的走向并不总是会按照你的意思来。这或许会让你感到失望,但你也确实有必要尊重对方的意愿。

如果在你努力了很久,对方仍旧把你当成一个普通朋友或者不把你当朋友的话,还是和对方保持一定的距离比较好。要知道,并不是所有的事情都可以通过努力改变。

对方对你的感觉不好并不是因为你不好,也不是因为你没有为ta做事,而很可能是因为对方自己的某些原因。如果你一直坚持要和对方保持较为紧密的联系,那么受伤的可能只有自己。换句话说,你需要确定,你这样的付出是否是值得的。

其次,你需要设定属于你自己的“友情规则”。

这一规则能够避免你和“有毒”的朋友联系,并找出真正值得交往的朋友。你需要做如下的几个准备明确自己的“友情规则”(Degges-White & Tieghem, 2015):

a. 明确你在一段朋友关系当中最看重什么

要建立一段健康的友谊,你就必须知道,自己最看重的朋友的品质究竟是什么。由于个人特性的不同,每个人列出的标准也不完全一样。有些人最看重对方能不能给自己带来快乐,在ta身边能否感到愉快。而另一些人最看重对方能否理解自己,能否和自己产生思想上的共鸣。

b. 意识到你朋友的要求并不比你的重要

你一定要认识到,在一段健康的友谊当中,你的要求和你朋友的要求有着同等重要的地位。一个真正关心你的人绝对不会不顾你的感受,让你感到疲于奔命。

因此要建立一段健康的联系,你就必须将自己和他人摆在同等重要的地位上。只有尊重了他人,他人才会愿意和你成为朋友。而只有尊重自己,才能避免自己在一段关系当中遭受控制。

c. 告诉对方,什么可以做,什么不可以做

从某种意义上来说,友谊关系当中的双方都在试探对方的底线,并凭借对方的反应来决定自己接下来的行动。也就是说,一旦对方的行动让你感到不满,你就应当告诉对方,而不是等到ta已经让你非常不适的时候再采取行动。如果等到对方已经让你无法忍受的时候,那么这段关系很有可能就已经无法挽回了。

最后,主动放弃一段友谊往往是困难的,即便这段友谊是“有毒”的也是如此。在刚刚放弃这段友谊的时候,你可能会感到孤单,也可能会感觉到痛苦。这些都是正常的。不必过分地否认自己所需要经历的苦楚。必要的时候,你可以去寻求其他真正关心你、爱护你的人的帮助。

以上。

今日互动:你有过不健康的友谊吗?最后你是怎么处理的?来评论区聊聊吧~

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