文/兰妈谈育儿
成长的过程就像是破茧成蝶，它们看似轻盈美丽实则是在褪掉所谓的丑陋和青涩，每一次轻微破茧都是新的成长阶段，尤其是新生命的诞生，从哇哇啼哭的第一声开始就象征着他们破茧的第一阶段，而后的每一次成长、每一个阶段都会发生新的变化。
比如孩子语言能力初步建成后，他们从“奶”到“喝奶奶”再到“我要喝奶奶，你快去冲”的转变，就是孩子破茧后优秀的能力展现，但对于父母们来说孩子越大、他们就会越淘气，尤其是遇到一些“不可以”的阻止必要时，孩子的反抗能让家长气到怀疑人生，家长越是说“不可以”的事情孩子反而越是完成的积极一些。
这是怎么回事？是孩子在故意“挑衅”父母的底线吗？
先来说说“不可以”三个字，相信为人父母后绝大多数家长都对孩子这么说过，而孩子是什么反应呢？不出意外的话，孩子一般不是撒娇耍赖、就是叛逆抬杠，撒娇耍赖型的孩子一般懂的去哄人，通过“不吃亏”的方式来达到自己需要的目的，而叛逆抬杠型孩子往往硬来，就是传说中“你不让，我偏要这样去做”的对着干。
在“不可以”的拒绝里孩子们毫无意外是不悦的，从心理层面分析一般被拒绝都是很掉面子的事情，同时也代表着不被认同的伤心事，和孩子不同的是成年人的世界多了一份隐忍和理智，哪怕被拒绝了很不开心也要注意言辞方面的端正。
可是孩子不同他们的心思很单纯，没有隐忍、更没有所谓的讨好与自我检讨，在小朋友的心中开心就是快乐、不开心就要通过哭闹表达出来，这是孩童正常的情绪和心理发泄，其中孩子对“不可以”的激烈反应、故意挑衅等等，这些都是属于孩子没有弄懂“不可以”的含义，在不懂的情况下自然是随心所欲了。
也就是说，父母在和孩子说“不”的时候要让娃子弄清楚其中的含义，稀里糊涂地执行自然是委屈中的不满，可是也有家长发现，我们在和孩子讲“不可以”背后原因的时候效果甚微，孩子要么是捂着耳朵“我不听，我不听”，要么就是挑衅型的“我偏要去做”，难道自己家的孩子真的不一样吗？
不，被拒绝的孩子一般心情都是比较糟糕的，这个时候和孩子沟通一定要懂的巧用方式，和孩子说“不”实际上也是一种学问，掌握好沟通技巧才能让孩子自觉去学会接受，而良好的亲子关系沟通也是不再让孩子对着干的基本所需。
那么，当我们说“不可以”的时候爸爸妈妈要如何有效沟通呢？
1、孩子犯错了，家长要学会先自检
说起孩子犯错，绝大多数家长都是以批评、或命令等口吻传递消息，比如：
“你怎么回事，这么简单的事情还能做错”
“都说了玻璃水杯不可以放桌边，还要我说多少次”
“天气太凉了，不可以吃冰激凌，会咳嗽感冒的”
“不可以再吃零食，你嗓子还在疼不知道吗”
我们常常对孩子说“不可以”，却忘记了停下脚步去检讨自己的行为，家长是孩子的第一任老师也是他们日常生活当中最常模仿的对象，如果孩子犯了错、家长又怎能对得了呢？哪怕是孩子总是做了一些挑衅性行为的事情，这也是家长在教育和沟通方面出了问题，有效的亲子沟通是建立在友好且稳定的语述基础。
如果孩子做错了，我们不妨检讨自己“这件事，我也有错”，可能很多家长会疑惑明明是孩子自己做错了为什么要家长去承认，不知道大家有没有刷到“孩子不吃蔬菜，妈妈狠揍爸爸后，孩子立马乖乖吃菜”的搞笑视频，视频虽为搞笑内容却也是教育里精髓，为什么孩子不能明确自身的问题，大多数是没有勇于承认错误的例子在先。
所以说，孩子犯错了、家长们不要忙着去批评责骂，想着去承认或自检自身的问题，你会发现孩子的情绪会安静许多，他们甚至看戏不怕事大地帮助家长找到自身的毛病，不过教育里我们始终记住“近朱者赤近墨者黑”这句话，有个勇于承认错误的家长，孩子在挖掘错误的同时也能近切感悟，做一个勇敢父母背后的勇敢孩子。
2、简单表明目的，不要把事情第三方化
父母对子女的关爱绝对是这个世界上最无私最温暖的感情，但爱之深、往往责之切，也就忘记了我们对孩子说“不可以”的目的是什么，孩子之所以被称之为孩子，是因为他们的心智发育未完善，他们读不懂、更无法接受父母劈头盖脸的“爱之深”。
正如上述所说，“不可以”的方式有很多，但家长却偏偏喜欢挑“爱之深、责之切”的口吻去传递消息，这样的沟通方式别说小朋友，就连懂的隐忍、理智的成年人也无法做到完全接受，因此家长在和孩子沟通的时候要尽量简短地表明目的，不要把关心孩子变成批评教育的“第三方化”。
如何避免第三方化、简单易懂地表明目的？平时我们可以这样去和孩子沟通：
【1】把“你怎么回事”改成“你的想象力很棒，真没想到这件事情还可以这样去做，但结果是不是有些问题呢？”
【2】把“都说了玻璃水杯不可以放桌边”改成“玻璃水杯是易碎品，为了安全起见建议你把水杯往里边放，要是水杯摔破扎伤你妈妈会心疼的”
【3】把“不可吃冰激凌”改成“不是妈妈不让你吃冰激凌，而是冰激凌太凉了，你的小嘴和肠胃会抗议，如果它们不开心的话，嘴巴会疼、肠胃也会不舒服或拉肚子哦”
【4】把“不可以吃零食”改成“你可以少量地吃一些零食，大量食用会影响你的健康，我们可以把这些零食分成7份，然后一个星期天天都可以吃到零食，这比起你一次吃完要更有味道哦！”
总而言之，想要孩子轻松又欢快地接受某件事情，除了要孩子明白这件事情的目的之外、还要简单地表明对孩子的关爱，让“我爱你”感化一切不愉快的杂质！
3、事不过三，重复的事情要清楚明确
有些家长在和孩子强调某一件事情的时候喜欢不停地重复表述，这对于孩子来说并不是好的家庭教育，重复式表述只会让孩子产生更多烦躁且对问题本身不够重视，父母对孩子的教育应当有紧有松，有关底线的问题要做到事不过三、且重复的事情要清楚明确。
说了孩子就是不听、就是不照做，如辅导孩子作业讲了很多次还依旧犯错，这个时候家长的情绪就很难自控，如果我们实在是控制不住情绪了不妨降低对孩子的要求，多和孩子沟通彼此的理解能力，比如“我说的你能理解吗？”、“哪里说的你理解不了？”…
如果孩子一遍、两遍、三遍四遍，甚至十遍还记不住，那么今天、明天过后呢？
在孩子的教育里，我们要清楚任何结果都不是当即决定，都有着一个逐渐形成的过程与发展细节，降低对孩子的要求多去看看细节发展，你会发现孩子也并没有像我们想象的那般不堪，而孩子的成长家长也不要总是要求太高了，更不要像要求成年人那样指望孩子一触即成。
4、立好规矩，不要让孩子轻易挑战底线
现实中，很多教育模式都是“孩子在家是爷，想干什么就干什么”，这样唯我独尊的成长环境也促就了孩子的刁蛮任性、自私霸道，养孩子不能太细养、养孩子更不能“随他吧”，良好的家庭教育一定是该立规矩的时候不要心疼，并且不要让孩子轻易挑战底线，在规矩中成长的孩子他们往往更稳重、遇事不惊。
比如，孩子“不喂不吃饭”时若家长不立“不吃就饿着”规矩，在孩子的心中“反正我有零食、反正最后还是会喂我吃饭”，当我们和孩子心意无法共通、且孩子明显是错处的无理取闹时我们不需要和孩子说太多道理，把“到点就吃饭、零食全部没收”列入家庭规矩，在全家都遵守的情况下孩子就会逐渐理亏，最终肚子饿的生理需求会告诉孩子“为什么要吃饭”，这种源自身体的机能反应教育要比家长的各种说教、哄骗更有教育效果。
说到最后，亲爱的爸爸妈妈们有对孩子说“不可以”吗？孩子是何反应、家长又是如何应对效果如何呢？欢迎评论区留下您的育儿经验！
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