38岁大龄剩女哭诉:嫁给27岁的初婚男,婚后半年才知他娶我的初衷

2021-07-19 17:11:07 花影人间情感

知乎上有这样一个话题:嫁错人和不结婚,哪个更可怕?

在两千三百多个回答中,大多数答主在讲述自己嫁错人的经历。

他们几乎都是大龄结婚,被父母或周围的人推着进入了婚姻

有人想结婚,只是没有找到合适的;有人想单身,却不得不用结婚堵住悠悠众口。总之,他们的婚姻不是始于爱情,而是始于表面上的合适,或者是想找个人搭伙过日子。

你我身边,也有这样的人。到了结婚的年龄,怎么都遇不到那个匹配的对象。

最初,他们觉得结婚要找个三观一致的,最起码,能够聊到一起、吃到一起,思维处在同一高度的,再者,经济条件匹配,我月薪五万,你不能月薪只有一万。

渐渐地,周围人总用打探的目光看着你,说你的要求太高,这么大的人了,要结婚就得放下身段,哪能让你这么挑呢?

开始你不听,你觉得他们不懂婚姻。

后来,年龄越来越大,连匹配的相亲对象都见不到几个,你内心的标准开始动摇,问自己,或许只要人靠谱,肯好好过日子,也行吧。

不幸,从妥协开始。

从放低底线的那一刻开始,似乎就注定,这场婚姻很难幸福。因为你们之间有太多的不同,这些不同只会无限放大矛盾,这些,直到婚后你才明白。

嫁给27岁的初婚男,婚后半年才知他娶我的初衷

读者茉莉不幸遇到了这样的人生。

茉莉今年38岁,结婚半年,在此之前,她是标准的大龄剩女

因为家住农村,母亲每次打电话催婚,总要补一句:“家里有个老姑娘,我们都抬不起头来。”

茉莉30出头时,还有人帮忙介绍对象,那时的她只有两个要求,一是能聊到一起,二是男人的工作不能太差。

但每次相亲,见一面就没了下文,茉莉觉得那些人无法给她心动的感觉,单是吃顿饭的功夫就聊不到一起去,以后要是结了婚,日子更没法过了。

就这么挑挑拣拣,到了35+的年龄。

家里人谈到她的婚事,总是一脸惆怅。特别是在老家生活,已婚已育的弟弟,总是劝她,别把要求定得这么高,哪有那么多精神共鸣啊,差不多就得了。

茉莉最初很是坚持自我,她月薪四万,让她凑合着和老家的媒人给介绍的那些月薪不足一万的男人结婚,她心里不平衡。她在城市生活久了,与小镇青年之间的生活态度必然不同,她也不愿意。

但是渐渐地,有人把离异带娃的二婚男介绍给她,还有人把四十多岁的老光棍介绍给她,这让她内心受到了不小的冲击,这种冲击在慢慢消耗她的自信和坚持。

当媒人把现在的丈夫介绍给她时,茉莉觉得,男方家里穷一点没关系,没有婚房也没关系,这些我都有,只要他上进,能好好过日子就行。

而对于27岁的男人为何愿意娶38岁的她,茉莉没有细想,只觉得大概他是家里穷,一直娶不到老婆。

茉莉和丈夫属于闪婚,认识三个月就领了结婚证,婚礼简简单单,婚后两人生活在茉莉位于市区的房子里,周末回村里的婆家过。

茉莉申请调到离家近的分公司工作,准备备孕生孩子,未来似乎很明朗。

不过让茉莉没想到的是,他们结婚没多久,丈夫就以各种理由请假、不去上班,又告诉她,等她以后生了孩子,他愿意留在家里照看孩子。

再后来,男人干脆辞了工作,说那份工作没前途,准备重新找。

茉莉从最初的支持到怀疑,丈夫说找工作,却成天打游戏,她一个人赚钱养家,每月给丈夫几千块钱生活费。

这才结婚半年,婚姻就过成这样,这让她心里很不平衡。

那天,茉莉忍不住跟他大吵了一架,问他什么时候找工作。

男人一开始顾左右而言他,后来才明说了:“我就算找工作也找不到什么好工作,每个月到手那点钱,还不够辛苦的。”

茉莉问他,工资少就不工作了吗?以后日子怎么过?

这时,男人说了句让她无比后悔结婚的话:“你赚钱多,我不工作有什么关系?让你养家不应该吗?”

茉莉如梦初醒,她这才发现,比自己小11岁的丈夫,之所以娶自己,不过是想找个跳板。他不在意自己年龄大,并不是因为他有多与众不同,而是他的择偶条件很单一,想做米虫,只要能赚钱就行,年龄无所谓。

38岁大龄剩女哭诉:嫁给27岁的初婚男,婚后半年才知他娶我的初衷。

茉莉要离婚,父母不让离,说男人年龄小,过几年就好了。

说到这里,茉莉又陷入了迷茫中,不知该怎么办。

嫁错人的代价

很明显,茉莉就属于嫁错人的典范。

嫁错人和不结婚,哪个更可怕?

怎么看都是前者更可怕。

我一贯坚持女人在爱情里要主动,青春年华时多去认识有趣的人,多去谈几场恋爱,遇到想要共度余生的人,想清楚了,带着爱情结婚,即使婚后的日子平淡,也不会变得糟心。

不要在年轻时把时间和精力都给了工作,等到三十多岁时才认真考虑起终身大事,太晚了。

好男人不会从天而降,更不会站在原地等你。

女人最好的择偶年龄是25岁左右,那时的你对爱情抱有美好的幻想,事业还算稳定,拥有年轻的资本,即使无法靠自己结识更多异性,在相亲市场也有挑选的空间。

错过这个时期,在婚姻市场便会渐渐变成劣势群体。

不得不承认,年龄是一个隐形且重要的指标。

大龄剩女们的择偶之路如此艰难,便在于此。

既然如此,那些年轻时没来得及择偶,等到30+的年龄才想结婚,就只能降低标准吗?

当然不是。

择偶标准,是一个人的底线,无论如何不能随便降低,更不能随便嫁人。

大龄剩女身边一定有一群这样的“劝结婚人士”,她们大多是女性,已婚已育,面对挑剔的大龄剩女,忍不住像过来人一样劝导:

你说你还挑什么啊,你的年龄在这儿,越挑越难找到好的。找到好的就能过得幸福吗?你没结婚,不了解婚姻,等你结了婚就明白了,跟谁结婚都一样,不就是生孩子过日子吗?

千万不要相信这些人所谓的“婚姻感悟”,那些口口声声说着跟谁结婚都一样的人,她们一定不懂婚姻的意义,她们的婚姻就是搭伙过日子,无聊至极。

你若听了她们的话,放弃心中对择偶的要求,找了差不多的人嫁了,大概率会嫁错人。

过去说,结婚是女人一辈子的事情,因为你嫁给什么人,就决定了你会过什么样的生活,你的一生与这个男人息息相关,他好你就好,他不好你就更不好。

现代社会,虽说男人不再决定女人的命运,但一旦嫁错了,女人脱一层皮是难免的。

你要与垃圾人不断纠缠,你想离婚,他不想离,不离婚,日子又实在过不下去。好不容易对方答应离婚,还得往上加条件,争孩子、抢财产,互不相让。

等到婚离了,人也彻底虚脱了。

蹉跎几年岁月,收获一段破碎的婚姻,多一段婚史,这就是嫁错人的代价。

结婚标准该降低吗?

有些可以,有些一定要死守着。

比如,你对结婚对象的具体、外在的要求,身高、工作、家庭条件等,这些标准可以视情况而降低;你对对方的内在要求,三观相合,能聊到一起,人品过关,不讨厌,这些是择偶的底线,任何时候都不能降低。

我更希望大龄剩女们在择偶上能有自己的判断能力,有独立的思考能力,能坚守自我,而不是一受到他人的影响,就开始左右摇摆,甚至放弃底线。

择偶的标准,永远不是找一个能搭伙过日子的人,而是找一个在未来几十年与你一起并肩奋战的人。

这个人可以普通,但必须有情有义,能互相托得了底。

遇到年龄悬殊的相亲对象,多聊聊,对方为什么想找一个年龄比自己大的人,他单身至今的原因是什么。多了解,才知道那人与你是否匹配。

病急乱投医,永远是最错误的选择。

想起一部叫《剩女,》的纪录片,里面有位叫张净的女性,40岁,她对择偶的要求就是,一定要找到那个心动的,有共同语言的,所以一直寻寻觅觅。

盛女

家人也劝她降低标准,说她太挑了,只有张净坚持自我。

以张净的条件,想结束单身并不难,她是公司的大老板,属于富婆级的,在深圳有自己的大别墅,在北京还经营着自己的茶社。

但她深知,那些看上她的年轻人,大多数是为了什么才想和她在一起。

这才是一个成熟且清醒的女性。

大龄剩女面临的问题不过是,想找爱情,还是想找个人过日子。

想找爱情,就往爱情的标准上选择;想找个人过日子,就擦亮眼睛找个靠谱的人。

而不是为了结婚随便嫁人。

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