人到中年,有三种“关系”没必要维系,纯属浪费钱

2021-07-13 16:30:12 花影人间情感

人到中年,特别是四十岁以后,你会发现,身边能交心的人越来越少。

曾经以为是朋友的人,有一天突然不联系了;曾经真心相待的人,在你落魄时选择远离你;就连那些口口声声说着你们是亲戚的人,好像也只会为了自己的利益考虑。

刚开始,或许你会不习惯,明明他们每个人在你心里都很重要,你费心费力维护着,怎么就渐行渐远。

可是你是否想过,曾经用力维系的那些关系,真的值得你维系吗?也许,他们只是不停地占据你的精力和时间。

我年轻时,有过一个关系很好的前同事。

我们的关系好到什么程度呢?一份饭可以两个人吃,一份冰淇淋也可以两个人吃,周围的同事都说,我们好得像一个人似的,这种缘分太难得了。

当年的我,也如此认为,甚至庆幸认识了她。

但我们的缘分却止于某一年过年。

那年的春节,她没回老家,一个人过,怕她太孤单,我主动邀请她来家里吃年夜饭,她也答应了。

我问她有什么忌口的,我们好提前准备,她说没有,于是我和丈夫准备了年夜饭菜单,并把菜单发给她,她当时很捧场,说这次的年夜饭太丰盛了。

但是除夕夜那天,当我们把饭菜摆上桌,准备开开心心吃饭庆祝时,她却说:“我不吃肉,只吃菜”。

我很诧异,因为在我们相识的过程中,每次吃饭她都吃肉,不忌口,倒是不怎么爱吃菜。不知为何突然变了口味。

我和丈夫都很尴尬,菜单是提前发给她的,里面只有一个蔬菜,她若是只吃菜应该提前说才是,也不至于让主人如此尴尬。

春节过后,回公司上班,一起吃饭时她无肉不欢。

我问她,上次听你说不是不吃肉吗?又开荤啦?她顾左右而言他,没有直说。

这之后,我们的关系就淡了下来。

我很伤心,感觉自己真心对她,她却不拿你当回事儿。

这个同事让我难过了很多年,但是随着年龄的增长,特别是人到中年以后,我突然明白了:

人与人交往,十个人中能遇到两个真心的,已是万幸。若是遇不到,也不必在意,因为有些人总会随着交往的深入露出真面目,当你发觉哪些人不可交时,就说明你成熟了,懂得维护自己的精力和时间了。

我们在与人交往的过程中,有百分之八十是无效社交。

在这些无效社交里,你付出了精力、时间、金钱,勉强维系着一段关系,太在意,最后受伤的只会是你自己。

梁秋实说:

四十开始生活,不算晚,问题在生活二字如何诠释……中年的妙趣,在于相当的认识人生,认识自己,从而做自己所能做的事,享受自己所能享受的生活。

人到中年,更应该明白这个道理,维护值得维护的关系,有三种“关系”就没必要再维系了,纯属浪费钱。

极端的利己主义者,说白了就是非常自私自利的人。

这类人无事不登三宝殿,他与人交往的目的是,这个人身上有我需要的资源,这个人可以帮助我。

而不是,我们三观相合,我们能聊到一起,所以我想与之交往。

与这种极端利己主义者交往,你会发现两个问题:

  • 其一,没事的时候他从不会主动找你

每一次找你,他都是带着目的来的。

有时你会觉得你们之间的关系不牢靠,轻飘飘的,时而联系时而断联。

每次断联后,当他再次联系你时,一定是带着笑脸道歉,说自己太忙了,早就该约你了。

再聊下去,就会发现,他不只是单纯地想约朋友叙旧,而是有事请你帮忙。

等你这次帮完了忙,他就又从你的生活中消失了,下次有事再出现。

  • 其二,你在忍受他给你带来的负面情绪

面对这种“无事不登三宝殿”的朋友,有时,你也会怀疑这段友情的可靠性。

他求你办事儿时,你心里不想帮,又怕自己错怪了他,想再相信他一次;你有很多疑问,想问清楚,又怕破坏了这段感情;他的每一次出现,都会让你怀疑友情。

你的负面情绪几乎都是他带来的,直到在某个临界点爆发。

电视剧《大江大河》里的杨巡,就是个比较利己主义的人。

宋运辉因为从前受过杨巡母亲的照顾,一直拿他当兄弟。杨巡呢,经常打着宋运辉的幌子为自己谋便利,不管遇到什么难缠的人,都把宋运辉搬出来挡着。宋运辉不知道替杨巡收拾了多少烂摊子。

放到现代社会,被杨巡利用一次、两次、三次,第四次绝对会绝交的,因为这样的关系真的没必要维系,太不值得了。

一段舒服的关系的建立,离不开互相尊重。

尊重彼此的价值观,即使不认同也不会诋毁;尊重对方的优秀,即使自己技不如人,也不会在背后嚼舌根;尊重对方的隐私,不打听、不议论、不散播。

何为尊重?

看到过这样一句话:

尊重就是看待任何人都是平等的,不存在性别、阶级、财富等差距。在高位,不咄咄逼人;处低位,不自觉卑微。

一个懂得尊重他人的人,无疑是值得深交的。

如果你当一个人是朋友、是关系好的亲戚,对方却总会在无意间表现出不尊重你的样子,那么你就该警惕这段关系了。

一个人不尊重你的表现有很多,比如表面上跟你关系好,背地里对你不屑一顾、看不起你,总想从你身上获取优越感。

我有一个远房姑父,因为姑姑跟我父母关系好,所以我父母就想当然地把姑父也当作自己人。

可是随着交往的深入,父母总觉得这个姑父对人不真诚,特别是对我父母的态度。

他有点钱,我们家是普通家庭,他家房子装修时我爸给帮过不少忙。姑父觉得好像是我们家跟他结交,就是高攀他们家一样,说话的语气总是颐指气使。

我小时候不懂,我妈跟我爸生气,说这个人不行,不要再结交了,我还觉得我妈怎么把人看得这么坏。

后来我们家不主动找姑父,姑父也就没再上过门。

直到我长大后才明白,有些不尊重你的人,再结交就是浪费自己的精力。

毕竟,每个人的时间和精力都是有限的,去维系该维系的关系,把真心给值得的人,才不会白付出一场。

亲戚关系,其实是人际关系里最难维护的关系。

很多时候,我们总觉得与这些亲戚们有点血缘关系,该真心相待对方。但有时候,当你付出一颗真心,你会发现某些亲戚根本不值得。

这种人忘恩负义的亲戚通常有两副面孔。

一副是自己落魄时,笑脸相求。

那架势,就跟你是他的父母似的,你要不帮他,他就求助无门了,你要帮了他,你就是他的救世主。

再生

你会有一瞬间的恍惚,告诉自己看在亲戚的份上该帮,于是出钱出力,想帮他们渡过难关。

一副是得势后,贪得无厌。

一旦你给予他们帮助,帮他们走出了难关,他们立马就换了另一个样子。

不再做小伏低了,转而贪得无厌,觉得你的帮忙是应该的,非但不感谢,还想从你那里得到更多。

电视剧《安家》里不就有这么个人吗?

龚先生好心在表姑婆一家落难时收留他们,让他们在院子里搭了平房,一住就是四十年。后来表姑婆买房时,龚先生又给了钱。

这是天大的恩情吧。

可是当龚先生要卖房子时,表姑婆一家却出来阻挡,张口就要五千万。龚先生的父亲看在亲戚的份儿上不想闹僵了,答应给一千万,他们居然不同意。

如此忘恩负义的亲戚,不知道龚先生一家是否后悔当初帮了他们。

你我身边,或许没有这样极端的例子。

但若你发现,你真心实意对待的亲戚,实则忘恩负义,只想利用你,从你身上获得好处。

那么你该做的是快刀斩乱麻,与这样的亲戚断绝来往,而不是伤心抹泪惋惜。

极端的利己主义者、不懂得尊重别人的人、忘恩负义的亲戚,四十岁以后,与这三种人的“关系”没必要维系,免得出力不讨好。

人这一辈子,遇见是幸运。

真正值得结交的人,一定是付出过真心的。

这份真心,我们感知到、被温暖过、也回应过,这就够了。

鬼谷子说,三种人可以深交:

事变而能治效,穷而能达,立功而能遂者可以深交;
措身
人富贵恭俭而能威严,有礼而不骄,曰有德者可以深交;
隐约而不慑,安乐而不奢,勋劳而不变,喜怒而有度者可以深交。

这段话,同样也送给你们,去结交可以结交的人,抛下无用社交,让中年以后的人生走得更轻松自在。

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你觉得哪种人不可深交?

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