如何养育孩子才能不“累心”?三“不”法则:不商量,不吼叫,不自责

2021-06-15 14:00:53 Dinterest资讯

精读妈说:对原则性问题不商量,对待情绪不吼叫,接纳自己的不完美,父母这样养育孩子才能不“累心”,养出来的孩子才能活泼健康。

作者:勤一一(爸妈精读专栏作者)

养育孩子的过程中,对待孩子的哭闹和情绪,我们常常觉得很累心。

温柔,担心孩子不守规矩;太严格,又担心孩子心灵受到伤害。

育儿中,“度”的把握尤为重要。

父母做到以下三“不”,养育孩子不再累心。

不商量:明确原则,坐稳父母的位子

有一天,队友独自带女儿,要去上洗手间之前,对四岁的女儿说:

“你在这里自己玩,爸爸去上洗手间好吗?”

然后女儿抬头看着队友,笃定地回答:“不好!”

本来出于践行“尊重孩子”教育理念的队友,想着万事要与孩子商量,真的没想到女儿会说“不好”。

马上就画风不对了,队友大声质问:“爸爸要去上洗手间,你怎么可以睡不好呢?你在这自己玩,爸爸马上回来”。

接下来的画面不难想象,女儿嚎啕大哭;队友匆匆忙忙上完洗手间,急吼吼边冲出来,边嚷嚷:

“你这个孩子自己玩一会都不行吗?爸爸就是去上个洗手间……”

一时间,哭闹声、吼叫声交汇在一起,空气震动得人耳膜嗡嗡响。

尊重孩子,凡事要商量——这是很多父母育儿时的一个大误区,也是吼叫产生的一大诱因。

明明不需要跟孩子商量的事情,明明不需要孩子选择的事情,我们却“民主”地让孩子去选择。

对于特定年龄段的孩子,他们最喜欢说的就是“不、不好、不要”,而我们往往就被孩子“将了一军”,然后就被激怒了。

明智的父母,对于必须要做的事情,不用商量的口气;对于涉及原则的事情,没商量,孩子必须要遵守。

比如,洗澡的时间到了,要说“时间到了,要去洗澡了”,而不是说“我们去洗澡好不好”;

过马路的时候,要说“来,妈妈牵着你的手”,而不是说“妈妈牵着你的手好不好?”

孩子在墙上画画,要说“不许在墙上画画”,而不是说“不要在墙上画画了好不好?”

很多时候,我们被孩子的“坏”行为惹得大发脾气,大吼大叫,其实是因为父母没能坐稳自己的“位子”。

拿孩子在墙上画画这件事情来说,不要商量:别画了好不好;而是给出一个替换方案:妈妈给你一张大大的白纸,我们在纸上画的画更漂亮。

首先让孩子意识到,不可以做什么;其次,父母要理解孩子是想“画”,而不是在“墙上”画。

育儿中的一大智慧,是需要明白什么时候“民主”,什么时候“集中”;温柔坚定设定规则,规则之内给予最大自由。

不吼叫:稳住情绪,做孩子的容器

某个周末早晨,女儿从卧室冲出来,冲着大声听“天猫精灵”讲故事的儿子大吼:

弟弟,你能不能关小点声音,吵死了!

我怔在那里,恍惚中疑惑:是谁在吼叫?

女儿吼儿子的声音和神态,简直与我吼她的时候如出一辙。

女儿口中冲出愤怒;儿子眼里满是受伤,紧接着大哭起来。

要照往常,我肯定“开吼”,加入家庭混合大战。可是从女儿的身上,仿佛看到了自己这件事情,让我警醒。

育儿中,我们最常遇到的一个问题就是:道理都懂,真遇到孩子犯熊了还是忍不住吼。

其实,这很可能是来自原生家庭的影响:因为我们不曾被温柔对待,从小到大都是被吼大的。

而人一旦情绪失控,就最容易切换到自己最熟悉的模式,也就是心理学中所说的“应激反应”。

我们不喜欢曾经这样被对待,但不自觉地,面对孩子,我们也成了那个令自己讨厌的父母。

所以,面对孩子发火之前,在把以前父母吼我们的话脱口而出之前,我们需要学会给自己的情绪按下“暂停键”。

我们要明白,吼叫是没有用处的,经常大吼大叫,常常还会带来负面的作用。

心理学中有个“超限效应”:

哪怕再正确再有用的建议,说多了说频繁了,不但不会对其他人有帮助,甚至会让他人觉得自己利益受损,进而做出“不正确”的补偿。

父母对孩子经常大吼大叫,会形成两个极端:一是孩子变得麻木,一是孩子变得特别叛逆。

我是当了母亲后,愈发明白“温柔的力量”:力量不在于音量的大小,而在于我们能否坚定地表达自己的立场、明确地传递自己的期望。

希望我们都可以用温柔的力量去改变,而不是用愤怒的力量来遗憾。

“威而不怒”才是为人父母的底气和自信。

不自责:接纳自我,做错了也可以补救

闺蜜懊恼地跟我说:“我昨天没忍住,又冲孩子大吼大叫了!”

她满脸的后悔、自责和懊恼。

我非常能理解她的感受。

在这个世界上几乎所有的父母都存在着发火、吼叫的问题,你不是一个人在战斗。

如果我们真的没控制住,冲着孩子大吼大叫了,那么世界末日就来临了?亲子关系就破裂了?

其实,大吼大叫对孩子来说确实不亚于一场“摧毁”,但是,父母只要做好“灾后重建”,并不会对孩子造成伤害,反而会有一定的帮助。

这会让孩子看到“真实”的父母,明白“负面”情绪是怎么一回事,从而,帮助孩子在以后与人的相处中,更好地处理冲突和矛盾。

吼叫发生后的“灾后重建”工作分为以下三步:

一是“不自责,不羞愧,做过的事就是做过了”。

如果我们陷入到“我怎么又冲孩子吼叫了,我太羞愧了,都没有勇气面对自己”的循环中,情况反而会变得更加糟糕。

因为深深的自责和羞愧会导致一个人没有动力去改进。

明智的做法是“接纳自我”:我知道我之前这样做是不对的,但是我依然接纳我自己。

只有懂得接纳自己,才有可能改进;承认自己做错了,决心下次会努力做得更好。

二是学会真诚地道歉。

真诚地道歉应该包含三个层面:第一是表达自己的后悔;第二是表示出自己所承担的责任;第三层可以给出一个补救的措施。

以吼叫孩子为例:妈妈昨天吼了你,觉得特别后悔;妈妈错了,不应该吼你,这是妈妈修养不够;妈妈承诺,下次再遇到这样的情况,不会再吼你了,妈妈带你去公园玩儿一会儿吧!

三是找到吼叫的外部“触发器”,防患于未然。

育儿过程中,“复盘”真的非常重要,它可以帮助我们通过现象发现本质,提前做好防护预案。

吼叫的发生通常都会有一个外部触发器。比如,有的父母一旦看到孩子玩具乱糟糟的,他就立刻会爆发。

作为父母,找到自己的外部触发器,针对这些触发器做一些相应的功课,才能够慢慢地,不会一遇到类似场景就立刻抓狂。

养育孩子这件事情并不容易,虽然说起来云淡风轻的,但是真正做起来谁也不会轻松太多。

我没生孩子前是个急脾气,刚养孩子的时候也是时不时进入“开吼-崩溃-内疚”的死循环。

我也曾经觉得养育孩子真“累心”。

但是后来我告诉自己,做个60分的父母足够了;对于孩子来说,“真实”的父母远比戴着面具的“完美”父母更可亲可爱。

有句话说得好:不忘初心,方得始终。

其实这也是育儿中的一个大智慧:始终记得自己要达成的目标是什么,而不是得失于孩子当下是否“听话”,计较在自己是否“完美”。

孩子健康开朗,亲子“链接”紧密,家庭和睦温馨才是我们育儿的“初心”。

点个赞,对原则性问题不商量,对待情绪不吼叫,接纳自己的不完美,父母这样养育孩子才能不“累心”,养出来的孩子才能活泼健康。

作者简介:勤一一,富书专栏作者,富书素材营学员,二胎职场妈妈,岁至中年,心怀温暖,愿以文字梳理思路,柔软现实,治愈你我。

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